Me voy.
Con mis miedos, mis dudas. Con mis nervios.
Me voy.

(viernes 15 junio 2007)

Sigo leyendo y subrayando. Preparándome para aprobar un examen, que es a lo que, en palabras del profesor en cuestión, “nos preparan en la Universidad”.
Avanzo varios folios en los que he realizado varias paradas. Porque la primera hoja me habla de Albert Camus, y escribe una de sus citas de “El extranjero”; de nuestro libro.

““No. No te pares en las casualidades que tanto te gustan””.

En el siguiente párrafo leo:
“Has de tomarte tan en serio el vivir
que a los setenta años, por ejemplo, plantarás olivos.
Y no para que tus hijos los disfruten
sino porque, aunque la temas, no crees en la muerte
y vivir es tu tarea”; de Nazim Hikmet.

““¡Oh!. Mi temido tema. Mi temida palabra, que en épocas como ésta suele ocupar mis pensamientos. Doy gracias, aún no los ha visitado...junto al miedo. Y espero que no lo haga””.
““Bien. Estás controlando tu impulso de escribir en tu vieja libreta. Casualidades, bla, bla...ya has hablado mucho de ellas””.

Y aparece “Blade Runner”. Y escrita una frase del personaje principal. Y es que la busqué hace unos días, por recomendación del ‘barón’. Y no sabía escribir el título. Y ahora aparece. Y entonces, tenía que escribir ésto.

““Lo intentaste””.

Ayer viajábamos. Escuchamos 12 canciones de aquel cantante de televisión y después decidió poner aquel disco que le di; aquel que antes me habías dado tú. No lo había oído. Hasta ayer. Resulta que lo grabaste para mi, con canciones de mis cantantes preferidos. Con aquella canción que me recuerda a ti; que hace que recuerde cómo la bailábamos tanto tiempo atrás. Me gustó mucho viajar así. Gracias, un año tarde. Gracias.

Hace unas horas he visto algo que otros ahora estarán llorando.

(jueves 07 junio 2007)

No lo voy a cumplir. Porque quiero hablar de ti.
Leyendo a aquel hombre en igual proporción odiado y amado, paro mi lectura en la frase “es muy importante cuidar a los que cuidan”.
No se me olvida. No lo he descubierto ahora, al leerlo. Es sólo que me he acordado de ti. A quien quizás debiera cuidar más. En muchos momentos soy consciente. ¿Por qué ha de llevar todo el peso?. ¿Por qué su papel es ese?. Intento que hayan proyectos de viajes. Apoyo, comprensión y descansos. Sé que lo percibes cuando tantas veces te abrazo. Y es que de ello nunca me canso. No hay nadie a quien más admire que a ti. Que a quien cuida de todos. Quien transmite bondad con cada gesto que hace. Cuida de ti también. Yo también lo hago.

Voy a dejar de escribir, aquí.

Despierto. Me miro en el espejo y no me gusto nada. Muchas gracias por arrancarme una gran sonrisa. Me consuelan tus palabras. Pero ahora, no me gusto nada.
Y hoy me informan que viniste anoche. Que anoche, si hubiera salido, te hubiera visto. Y quería salir. Tenía dolores e historias en la cabeza, pero quería salir. Solo que no salí. Y hoy lamento, no sabes cuánto, no haberlo hecho. No haberte podido abrazar, después de tanto tiempo. Y escuchar, e imaginar al hacerlo, esas historias de viajes, nieve y compañeros.
Espero verte hoy.

Crucé la puerta. Unos segundos antes tuve que empujarla en un movimiento rápido para evitar que a una mujer, de mediana edad, le diera. Quien la precedía se olvidó de ella. Y también de la puerta. Caminamos juntas a una distancia de varios metros de aquel hombre. De su espalda.
- ¿Subes?
· No, gracias. Subimos por las escaleras.

Una pareja. Y subieron junto a la distancia como compañera.

Qué placer de paseo sobre dos ruedas. Aire, música y calles del pueblo. Y visitas durante el descanso del paseo. Me ha sentado francamente bien.
Respiro.

Quiero quitarme las cuerdas que me rodean, que de tan fuerte que me aprietan, no me dejan respirar.

Hay demasiadas 'entradas' hoy al blog. Me angustia que sólo sepa decir, ésto que ocurre, así. En letras de ordenador. Pero sigo callando mucho...
Y me irrita no poder soltar el bolígrafo con el que transmito hasta poder utilizar esa otra habitación. La otra donde escribo con letras de ordenador. Porque no alivia y sí ensalza mi cansancio. Porque leo y observo que he escrito sobre un tema que no había propuesto. Y no escribo claro. Y no me aclaro; aun cuando pusiera por título lo contrario.

Al final resultará que sí soy extraña. ( ) no encuentro una palabra que refleje grito y confusión.

Quería irme. Quitarme el miedo a volar al volar. Nuevas casas, personas y espacios verdes. Y hacerlo con ellas. Quería un "concedida" mi propuesta de aprender a vivir. Un "sí" a mis ganas de quitarme miedos; y de ganar momentos.
Pero no me voy.

- "Parece mentira que estudies Psicología"
- "¿También te comportas así con tus amigas?"
- Tu mirada al hacerme estas preguntas
- Noches de nervios, angustia y desesperación. Y desesperanza
- Silencios incómodos
- Desear que a mí vayan dirigidas esas palabras
- ...

Todo ello quiero dejar de verlo, de oírlo, de sentirlo. Y olvidar el odioso sentimiento que me produce.
Quiero gritar para que desaparezcan; como grito cuando estos puntos suceden...una y otra vez.

Resulta que sí me gusta. Que me siento identificada y reflejada en sus frases. Sólo en aquellas que de indecisiones y no-atrevimientos están llenas. Su fuerza, valentía y seguridad no me acompañan. Ya me gustaría. Y ha sido el último elegido de mis nuevos libros. Retrasaba el comienzo de su lectura. Desconozco el porqué. Quizás lo elijo ahora como intento de leerte a ti; pues también de ti está tejido el personaje; pues lo leo por y gracias a ti.

"Se trata solamente de reconocer lo que es verdaderamente bello y atreverse a expresarlo". Sí, "Werther", sí.

Así es como paso el tiempo en este primero de mes. Pizza y puzzle en familia. (que tienen P-P; o, al revés, Z-P, como prefieran). Me olvido que es viernes. Que regresé al lugar donde puedo intercambiar risas e historias con quien también es mi gente. Me olvidé. Y es que, ahora, no necesito más.

Escuché que se echa de menos lo que tienes en otro lugar en el momento en el que lo abandonas. Si. Pero aquí estoy lejana. Ya, muy poco echo de menos, allí, de aquí. Quizás lo pienso ahora que estoy aquí. No sé.

Hola puerta. Hola ventana. ¿Qué tal, cama?. Sólo vosotras estáis en mi regreso. Necesito que, ya, me den la bienvenida ellos. Venid pronto, aquí sólo hay silencio.

(miércoles 30 mayo 2007)

Soy una veleta; y ahora estoy cansada de escribir. No quiero hablar. Se me quitaron las ganas. Y quiero decir mucho. Pero no puedo hablar: la vergüenza me lo impide. El miedo a la mirada receptora refuerza; y callo. Sí lo podría escribir, pero estoy cansada. Harta.
Y sólo muestro silencios. Y el porqué de ello no lo quiero escribir. Estoy cansada.