NECESITO HABLAR CONTIGO.

Y miré al cielo. Como hago siempre que ese escalofrío de miedo recorre mi cuerpo. Y miré las nubes. Adoro las nubes. Y volvió ese escalofrío. No me hace reaccionar y moverme el ser consciente de que ahora es el momento. Cuando he de viajar y VIVIR, es ahora. Sólo hay una vida, leo, para ello. Una vida que se acaba, y hacia ese fin nos dirigimos día tras día. Saber eso no me mueve. Eso me da escalofríos.

Y, al final, aquí estoy. Sin poder levantarme de la silla. Y tú eres el motivo. Mil gracias por estas risas. Sin ellas se habría hecho más pesado todo. Con ellas todo es perfecto.

No me apetece otra cosa. Música. Libro. No pienso en nada determinado. Pero sigo en la silla. Algo me paraliza, y me quita las ganas.

En fin. Folios y folios. Que leo, que escribo. Y documentos abiertos. Que cierro. Y vuelvo a abrir. Que leo y escribo. No hago otra cosa. Excepto reír contigo. Hablar (escribir) contigo. Y esperar noticias de él. De quien aparece y desaparece en el lugar donde río contigo. Y hablar (escribir) con ella en el lugar donde río contigo. Parece que el rol de los personajes ha sido cambiado. Es una nueva función la de hoy. Seguimos el acto que iniciamos ayer. Y creo que mañana no se bajará el telón.

Así que, al final, además de leer y escribir, río y espero. Y me desespero. Hoy no tengo noticias. Sigo 'en trámite' para ambos temas.

Deseando que este verano al menos roce algo de lo esperado. De lo planeado. Di un primer paso. Y sigo caminando. No quisiera regresar a tiempos pasados.

No sabes cuánto siento comportarme como una cría. Haberlo hecho contigo. Precisamente ahora. Lo lamento mucho.

No quiero esta sensación. No quiero haberte decepcionado. No quiero tu "no sé". Tú no. No lo mereces.

(miércoles 23 mayo 07)

Todo iba bien. Sorprendentemente bien. Porque hemos reído mucho juntas. Y llevábamos tiempo sin una noche como 'las nuestras'. Como las que pasábamos en la ciudad soleada en la que también habito. De la que he llegado hoy.
Pero la risa tornó en enfado. Malentendidas las palabras. Cerrada la mente. Ello no deja que respire la comprensión. Y volviste a decir esa frase. Aquélla con la que siempre te has dirigido a mi cuando llegamos a este punto. Reflejo de la idea que, pase lo que pase; pase lo que haya pasado ya, persiste en ti. Aquélla que odio oírte decir.
Enfadada. Decepcionada. Harta. Es así como me voy a la cama.
Al final tendrás razón y lo seré. Porque no puedo creer que 'estés tan ciega'. Tengo temores y miedos. Y también algunas cosas claras. Entre ellas: cuáles son éstos. Creía que lo sabías.
Ya no recuerdas nada. Y estoy harta de esa frase.
Parece que te sientes atacada. Yo nunca te atacaría. Creía que lo sabías. Creía que recordabas. Se me escapa de las manos...

Necesito calma. Olvidar cómo, de golpe, hemos cerrado nuestras puertas. Seguiré sabiendo de Arnau, Francesca y Mar. Me relaja.

Otra vez me he mostrado irritada al hablar de vosotras.
De nuevo me ha cabreado averiguar cómo os comportasteis hace apenas dos días.
Me irritáis. Me cabreáis otra vez.
Antes, al menos, a estos sentimientos les precedía la risa y el abrazo. A ellos les seguían la sonrisa y la caricia.
Pero ahora me irritáis. Me cabreáis de nuevo.
Las risas no las recuerdo. Es triste. Nunca quise esto.
No es sólo esto. Son los pequeños detalles que acto de presencia nunca hicieron.
Irritación y cabreo tan sólo durante unos momentos. Lo sé. Es solo que el tiempo pasaba, y no experimentaba esos sentimientos.

Él no lo merece.

Hace días que apareces en mis sueños. Es ahí donde te pregunto. Donde conversamos y reímos. El lugar donde descansan nuestros abrazos. Porque hace días que en la realidad no nos vemos. No contestas. No demandas ni ofreces siquiera pocas palabras.
Espero verte pronto, donde la realidad no sea sólo sueños.
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Y anoche oí tu voz. Y esa risa cuya última aparición tan lejos queda ya. Y respondiste con silencio a un: “¿Qué ha sido de ti todo este tiempo?”. Llamé para felicitarte con varios meses de retraso. Nada importaba, pues seguía el mismo sueño. Y fue silencio y no razones lo que obtuve, pues mi mente no las conoce...sólo tú las guardas. Ni siquiera te vi. Y es que tan sólo era un sueño.
Y ha pasado mucho tiempo. Y tú no quieres aparecer.

Compañera de mis tardes de infancia y adolescencia, nos vemos cuando quieras: tú y tus razones guardadas.
O cuéntamelas en sueños.

Guardada, gracias. Disfrutaré, en unos días, de esa melodía de la que me hablaste. Será un gusto, como lo es escucharte. Espero otra noche como aquélla, antes de 'nuestro primer concierto'. Maravillosa vuestra compañía.

Espero que hayáis disfrutado de un maravilloso día refugiados. Me hubiera gustado acompañaros. Y celebrarlo. Lo haré el próximo sábado.

Acabaron tres días nada esperados.

Iniciados con sorpresa y vergüenza.
Transcurrieron horas llenas de nacimientos, charlas, pactos, juegos, canciones y cerveza. Y se dio el perfecto descubrimiento de la "Mala vida".
"Promesas", piratas.

Ahora, gracias. Un verdadero placer.

Se repite cuando quieras, "h s p".

Cómo me gustaría perder ese miedo.

De nuevo, sólo queda arena. Allí donde a ella se le habían sumado la música, la comida, la risa y la bebida, sólo hay arena. Donde muchas personas han aprovechado la oportunidad de disfrutar de ello, sólo se ve arena. En el lugar donde, casi sin voz, acepté tu nuevo proyecto, sólo permanece la arena.

Pero no podía cantar. No podía hablar, gritar. Sí sonreír (no en las fotos).

Es tu momento. Tu día. Enhorabuena por él. Y disfrútalo. Sigue caminando hacia Ítaca.
Y que tengas mucha suerte.

Me alegro mucho por ti. No te lo he dicho.

No puedo permitir que te hundas. Que se destruyan tus fuerzas. Quiero que respires. Que recuperes el bienestar que tenías semanas atrás. Quisiera que pensaras que soy una de esas dos personas de tu lista. Inclúyeme. Grítame, llámame. Y cuídate. Nos vemos el viernes, 'Stewie'.

Anoche me desprendí del primero escrito. Que recorra el mundo. Que lo lean, lo usen y lo disfruten. Convirtámoslos en mensajeros del y para el mundo. Y que sea ahora cuando el dinero dé la felicidad.

Se calmó. Y salí. Porque lo de anoche no se había vivido nunca. Un placer conoceros. Os esperamos en el verano. Y os visitaremos. No dejaremos pasar, de nuevo, siete años. Buen viaje.

Me ha causado ésto. Este dolor físico. Pero ha sido perfecto. Hoy, más que nunca, éramos un equipo. Muy bien, veteranas.

Y él tenía razón. Tras besarlos a todos. Tras sonreirles y recordarnos después de tanto tiempo. Cuando imaginaba que en unos minutos más entraría en su círculo...tuve que pararme. Me dolía. Se hinchó. Y ellos se preocupaban. Me preguntaban, me curaban. Pero no podía entrar en ese círculo. Solo una silla era mi compañía. Y ahora, sigo luchando contra-reloj. Contra mi cuerpo. Me dueles, pero tengo medio cuerpo en el círculo. Y esta noche puede que se cierre. Y quiero seguir sonriéndoles. Y quiero poder recordar ésto. Poder vivirlo para recordarlo. Pero me dueles.

Lo sabía. Sabía que me perdería. Que esos primeros minutos con vosotros no serían agradables. Sabía que me diríais eso; y eso que no tenemos comunicación alguna. Si, soy mayor para ésto. Vale. Pero un "si" para mi significa lo mismo que un "si" para ti. Hablad claro. Y habladme. Por favor.