ylascosasclaras

2009-11-28T17:27:00.001-08:00

Adiós.

2009-11-26T14:33:00.001-08:00

Volver, hoy, a leer las últimas entradas es, cuanto menos, X. Bah, es miedo en el estómago.
Escribir hoy, bruscamente, cuando tantas veces lo había planeado hacer tantos días atrás es gratificante. Gratificante mismo, me vale.

Es escalofríos que en un mes acabe un año blanco. Un angustiante, crítico y revelador año blanco. Igual es notar hoy que aquello a lo que tanto miedo tenía se cumple. No existe una huella con mi silueta, allí, allá. Bah, lo pensabas. Yo, a veces, también olvido.

Mierda es querer oir esa voz, ese acento, desde hace dos años. Los mismos que llevo sin oirla. Haberla creído oir esta noche, en la que viajabas de escenario en escenario, en fase REM.

Horrible es quejarme, cuando la realidad es que río, es que apta. Es que felices días, a veces. Put* frío, put*s temores. Desgarradora incoherencia. "Pa'mí, pa'siempre".

(sábado 04 oct. 08)

2008-10-05T14:01:00.000-07:00

Hago, prácticamente, lo mismo desde hace once días. De 8 a 22 horas; de lunes a domingo; 45 minutos para comer. Muestras, grado baumé, sulfuroso, timbre. "Stand by me", Fito o LHDP cantan en mi cabeza. Retraso envíos de sms, de correos; de todo aquello que implica vida social más allá de estas tres zonas en las que me encuentro de lunes a domingo. Retraso, pues, relación alguna con alguien que no sea Társilo, Isacio, Valeriana...; nombres en tarjetas de quienes pasean, desde mucho antes que yo, por las calles del lugar que yo no pisaba, desde hace cinco años, en estas fechas.

Y en tres días ocurrió: conseguí la "L"; sobre cuatro ruedas. Conseguí mi primer trabajo; eventual con horas extras. Logré un premio, por las líneas de "Victoria". Ahora trabajo, cojo el coche, se me cala y escribo.

Tras ésto, viaje a Madrid; como aperitivo. ¿Aperitivo de qué?
Mientras no respondan al mensaje en el contestador; mientras no envíe datos de mi formación... el aperitivo no sé de qué será.

2008-08-07T08:12:00.000-07:00

Habría vivido con él. Oído Morrisey, The Cure y Joy Division. Habría vuelto a cubrir paredes blancas y baldosas viejas, con cosas que llenaron otro espacio en ese mismo lugar. Habría habido octubre, cine, charlas, calles, Revolver. Pero han sido cinco años y me fui de allí. Iré, no sé cuándo, a otra ciudad de igual inicial. En principio. Siempre contesto de igual manera a quienes se interesan. Debería interesarme, pues ahora sólo bicicleta, agua, risas y almohadas. Luego rojo y plaza, y traje de noche. Después verde norte, y vuelta a la realidad. Septiembre interrogantes. Coche, cuerda vocal, currículum. Tanta "c", que no sé. Pero será luego, después.

2008-08-04T09:44:00.000-07:00

Tal día como hoy, hace muchos años, allí había movimiento. Había niños, niñas, madres, hermanos, hermanas, padres. Chapoteos infantiles, juegos, curiosidad y descubrimientos. Personas traspasando puertas para coger ollas para preparar comida para todos. Había pocas cadenas de televisión. Había abuelos, y "apaga la luz". Había olor y vida, u olor a vida. Y "niños, a comer", y maletas con candado que nos retaban a ser abiertas, como fuera. Había pósters adolescentes y pegatinas televisivas. Había que mirar arriba para ver mi casa, o atravesar la habitación de juegos para acceder a la terraza de ésta. Hoy no hay movimiento. Hay silencio y puertas cerradas. Hay abrigos guardados. Polvo acumulado y viejo, y hojas secas. Televisión apagada. Reloj parado, hace años. Años de polvo. Hay maleta y cajas, con libros, con cinco años de carrera universitaria. Había. Los que chapoteábamos, jugábamos y descubríamos nos las hemos traído a casa. Al movimiento, al hermano, hermanas, padre, madre. A vida.

2008-07-20T10:46:00.000-07:00

Días de 'hay que conducir, si las circunstancias lo permiten, por el carril derecho', de cervezas vespertinas y nocturnas, de agua municipal, de inminentes batas blancas, de 'enhorabuena, ¿qué piensas hacer?, de risas semanales, de hipótesis, de viejas y extrañadas camas, de llamadas. Este verano, así. Tic verde.

2008-07-07T03:18:00.000-07:00

Feliz. Lo gritaría. Lo he gritado. Si ayer fue uno de los peores días de mi vida, físicamente hablando, hoy estoy feliz. Lo he visto. Hay un "visto", como denominábamos en el colegio, de niños, a esas "uves" verdes, rojas o negras. Al lado de los 6 créditos está esa "uve verde". Está. Quedan 0 créditos por superar. Soy p. Y ahora, ¿qué?

2008-07-03T04:11:00.000-07:00

Estoy a 6 créditos y tres meses de darle a "enhorabuena" sentido. Y a 220 kilómetros. De estar allí, hoy charlaría con él, con B. Sé que, desde hace un tiempo, solo añora palabras dichas. La escritura y la música era mi único medio de comunicación con él. Siempre quedaría esa cerveza con sabor 0'0 despedida. Ya no. Estoy a 220 kilómetros, y lo lamento.

Hace unos días visité el rincón de los libros del pueblo. Llevaba tiempo sin pisar ese suelo. Buscaba algo de Umbral; unos títulos no recordados. No los encontré, y sigo sin recordarlos. Pero en mi mochila hay uno de ellos, un no recomendado, pero Umbral. No me gusta dejar libros a medio leer, con un separador sobre la página número 62. Pero para leerle a él se hace, merece. También, desde hace esos días, no le leo. Es mi libro sobre la hierba, con pelo mojado, en la sombra. Hoy, hace esos días que no vuelvo a mojarme. El sol y la noche me han dado fiebre. Esas noches, de televisión en esa casa, tocando la cabeza de tu hermana al ritmo de la cabecera de MN. Durmiendo en esa casa, sin dormir bien. Tienes frío y calor. Tienes imágenes y pensamientos. Quieres dormir, soñar. Lo logras, tras una hora de frío y calor, imágenes y pensamientos, y cambios de posturas y almohadas. Los días son buenos. Hay sol, hay risas, hay Los Piratas, a volumen 34, gritando casi sin voz con Maravillas. Hay besos maternos, y adiós con muecas, bromas y manos, como si nos fuéramos para más de un día a una casa a más de un kilómetro de distancia.

Hay cosas. Y un fin de semana por delante con ellos. Me apetece tanto, con ellos.

2008-06-29T16:29:00.000-07:00

Es madrugada. Hace un par de horas estabas exultante, eufórica. Roja. En familia, pataleando y hablando con una voz que no es tuya, que ha sido dañada estos días allí. Sales a celebrar. Vuelves, y On. Acabas de cerrar una ventana que aún te une a la ciudad de la que regresaste hace unas horas; a 'allí'. Esperabas ventana con "uves" verdes, pero te conformas con X rojas si tienen un asterisco a la derecha. Lo tienen, y respiras, por un momento, tranquila. Allí fuiste hace dos días, cuando ya habías regresado hacía seis. Fuiste en calidad de... otra cosa ya, no sabes de qué. Y hoy, tras playa y Revolver, despiertas. Y vacías, ahora sí, esos metros cuadrados. Y, con el sol de tarde, y en veinte minutos, llenas, de tres años, un coche. Dos.

No sé despedirme. Quizá, porque no suelen gustarme las despedidas. Pero hay momentos, momentos en los que necesitas algo; un algo que sólo tú puedes definir sin palabras. Porque es pared blanca, adios y (casi) fin de folios. Porque necesitabas que no pareciera que nunca estuviste ahí, ahí donde hay vacío, pared blanca. Sensación extraña. Nunca llenaste.

Dos ocasiones, y no.

2008-06-26T10:08:00.000-07:00

2008-06-07T12:07:00.001-07:00

2008-03-15T04:10:00.000-07:00

Ayer leía. Lo hacía mientras esperaba el autobús no equivocado. Mientras esperaba el último tren con destino V. Lo hacía con demasiado peso sobre mis hombros, puesto que siguen doloridos.

Me hizo mucha gracia leer lo que Jana contaba: "En el colegio solíamos describir nuestras sensaciones al final de una excursión con esa frase: cansado pero feliz. Esa era la expresión que tenía Mijael la mayor parte del tiempo".

Y esa fue la expresión que utilicé, pocos días atrás, para expresar mi sensación al final de una excursión de cuatro días. Excursión donde tuvieron cabida dos encantadoras casualidades más, que hacían referencia a E.P.; el lugar en el que me encuentro para dos semanas.

Hace sol. Comida en familia. Creo que va a ser un buen día.

París, je t'aime

2008-03-10T03:31:00.000-07:00

2008-03-02T15:03:00.000-08:00

Hace unas horas la he escuchado: "Paloma". Me he acordado de ti. Hay un condicionamiento claro. También estaba siendo cantada por otro que no es el autor de ella. Por otro que tampoco eres tú; que la cantabas acompañado por la guitarra que antes pertenecía a nuestra hermana mayor, y acompañado por tu fan incondicional, por tu única espectadora (pues así lo querías), por tu admiradora: por mí. Me he ido lejos de ese autobús; ya no estaba rodeada de conversaciones sobre el fin de semana, ni de mochilas y bolsos de idas y/o regresos a mundos, a vidas. Me he ido al lugar del que vengo. Esa canción me ha trasladado a la habitación con paredes con pósters de carátulas de cine, con cientos de cintas de música, revistas y juegos, con varios instrumentos musicales y con unos cuantos muñecos de peluche. A esos momentos en los que te veía y escuchaba, a ti, a tu guitarra; tus deliciosas versiones, tus bellas creaciones. Esa canción me ha hecho recordar a ese autor que escuchábamos entusiasmados en el casete; que servía de banda sonora a nuestros "minutos apostados", de quien grabaste un concierto inédito radiado en el casete una de nuestras muchas tardes; en una de tus muchas cintas. Autor de aquélla otra canción que también cantabas, cuyo título me dedicabas, decías. Yo era una niña, y tú mi compañero de juegos, sueños y aprendizajes. Cuánto me alegro de tu felicidad. Eres un genio; eres grande muchacho. Y yo tu fan incondicional.

2008-02-23T02:12:00.000-08:00

Todo te parecía más sencillo anoche. Cuando la luna llevaba mucho tiempo mirando a diminutos puntos, te levantaste de ese sofá que no te permitió unos dulces sueños. Dolorida, cansada y con presión de unos elementos que quieren quedarse alineados, desde hace (casi) un año. Era más sencillo, coherente y lógico el "mañana no". Hoy te despiertas una hora después de que lo hiciera tu despertador, y coges el móvil. Llamas, oyes su voz y, en segundos, la sencillez desaparece, y tu coherencia y lógica se resquebrajan. Pero ya has hablado, ya lo has dicho, no hay marcha atrás (crees que sigues teniendo que ser coherente), y no ha sido sencillo. Lamentas creer esas palabras que has dicho en dos ocasiones esta semana y que no les gustan oír, que no te gusta decir, que hablan de capacidad.

Lo lamento. Y también lamento que siga el cansancio y presión de elementos.

2008-02-15T13:53:00.000-08:00

Fuimos a comprar, juntos. Cosas para ellas, para nosotros. Entre frutas y verduras anulabas mi voz. Sin quererlo, lo sé. Esa no es la cuestión. Te lo he dicho. Creía que era mejor decirte que me incomoda la sensación que me produce tu modo de actuar, en casos como esos. Te intentaba explicar que me hace sentir mal la sensación que aparece, en mí, durante y después de esos, tus actos. Quería que me comprendieras. En realidad, te conozco, y no sé qué pretendía con ello; puesto que te has ofendido. Lo has considerado absurdo, y no lo entendías. No te he pedido que lo entendieras. Sólo quiero que sepas que no me gusta que lo hagas. Te has ofendido mucho. Frustración e impotencia han venido a acompañar mi jersey blanco. Eso no es respetar, no es tolerar. Respetar no es pronunciar, en una misma frase, absurdo e insignificante. Y dirigírmelas a mí. Es volver a anularme, volverme a callar. Qué paradoja, te has sentido ofendido tú. Manda narices.

Suerte que, a los cinco minutos, me ha buscado mi primer compañero de cerveza.

Y volví aquí. A una cena de silencios. De silencios incómodos. Y volvemos a dirigirnos alguna palabra, gracias a la informática; la que nos une y separa tantas y tantas veces. Pero tú y yo estamos ofendidos, e imagino que no nos lo haremos saber directamente. Manda narices.

2008-02-09T05:00:00.000-08:00

Esta noche he soñado contigo. Nuestra conversación giraba en torno al tema que me sigue preocupando. Quería haberte dicho lo que pienso y siento, pero ocurrió algo inesperado y me quedé en silencio. Cosas que tienen los sueños.

Y es que creo que no he sido tan mala.
Me gustaría pensar que no merezco que me ningunees, que yo hayas contestado a mis demandas, que esté todo estancado, que nunca te comprometieras totalmente con el nuevo propósito. Me gustaría pensar que no merezco el sentimiento que me invade.
De hecho, lo pienso.

En noches sin trabajo me ilusiono al ver tu sonrisa y nuestra relación. Pero vuelvo aquí y descubro que sólo son sueños. No hay coherencia. Me gustaría saber que te importa que hoy no me disfrace, que me hace daño lo metálico, que tengo frío, que necesito sueños.

Vuelvo

2008-02-09T04:13:00.000-08:00

Llevo muchos días leyendo mucho. Casi tantos como días llevo sin escribir. Leo interesantes blogs de autores que trasladan una claridad que envidio. Leo viejos mensajes, palabras que añoro leer. Viejos no tanto por el pasar del tiempo como por lo lejos que quedan ya esos momentos, por desgracia. Leo muchas noticias sobre los diferentes contenidos de mi estimada "caja tonta". Leo todo aquello que no venga impreso en papel, que no puedo palpar. También leo noticias de actualidad; titulares, en negro, cuanto menos impactantes. Profundizo en ellos, a veces. He aparcado la lectura de libros. Tengo uno recomendado, a escasos centímetros de la libreta en la que escribo ésto; ésto que mañana (hoy) se puede leer aquí. Lo comenzaré en unos días, una vez finalizado el periodo de exámenes menos rutinario de cuantos he tenido hasta el momento; el que mejores y más placenteras y reconfortantes vivencias me ha permitido experimentar. Estos días también, por momentos, leo esos apuntes de esa asignatura de la que serán evaluados mis conocimientos, en la fecha de fin de dicho periodo. Fecha que posibilitará unos días de descanso, calor y soplo-esperanzado-de-velas-que-creen-sueños en un lugar que no es éste. Fecha suficientemente tardía, que impedirá que este año disfrute de purpurinas, narices rojas y antifaces de familiares y amigos, que hoy podrán ver quienes están en ese lugar que no es éste.

Quizá las lecturas me hayan motivado a volver a escribir, a hacerlo de tal manera que no tengan cabida las ambigüedades, al menos, no tantas.

Sí, este lunes finaliza este extraño periodo de exámenes, que no me ha esclavizado, que me ha dejado respirar. Con él termina la penúltima fase (¿cuántas veces habré leído esta palabra estos últimas días?. No las suficientes) de la etapa que finalizará este año: mi etapa de estudiante.
Pronto tendré en mis manos las fotos de todos aquellos con los que he compartido asientos, mesas, miradas y palabras y escrituras de profesores de pelo canoso. De muchos de los que no he conocido nada excepto sus rotros y sus sonrisas hacia otros de otro círculo interpersonal; siempre círculos, pequeños círculos. De muchos que ya no conoceré. Quizás lo haga en mayo, de corto y acompañada, en nuestras dos celebraciones.

En poco más de una semana comienzo a conocer el entorno de trabajo de uno de los posibles ámbitos a considerar en el cercano (o eso creo) comienzo de mi carrera profesional. Prácticas que tengo y no tengo ganas de hacer. Confusión, mi rasgo.

Final de etapa de exámenes con frío, mucho frío. Odiando mi mirar en el espejo, mi incesante agarre de esos kilos corporales que aparecen por momentos. Odiando mi inmovilidad, mi incapacidad de refugiarme y cerrar unos ojos que demandan una noche de sueños. Pero es que tengo tanto frío...
Odiando, de nuevo y más enérgicamente, mi angustiante inmovilidad. No es ni siquiera un periodo de reflexión, más me valdría que lo fuera. No, no me muevo, ahora no hago nada. Vivo en un salón, y volví a ver la televisión. Quizás con ello quiero intentar parar el tiempo, el mundo. Porque hacerlo retrocer, lo he intentado, quiero, no puedo.

Pasa el tiempo, pasa el tiempo y no sé si me quedé sin sueños.

2008-01-26T03:41:00.000-08:00

Una noche mágica, perfecta.

Un placer la voz, el piano, los metales, la compañía, el ambiente, la puesta en escena y el blanco y negro. Y a sólo centímetros.

I do, Sink down to me, Who is me, Silence, Every now is past, y un maravilloso largo etcétera.

Y dos regalos. Una versión de la conocida Can’t take my eyes off of you de Gloria Gaynor y el tema Everybody is talking.

Marlango, un placer.

2008-01-03T03:51:00.000-08:00

Querido desván,

gracias por tu comentario. Imaginas bien, es una buena cualidad que posees desde siempre y que explotas, afortunadamente para todos. Atravieso y vivo una buena temporada. He disfrutado (y aún lo sigo haciendo) de unas maravillosas y deliciosas Navidades. He reído, abrazado, hablado y besado, mucho. Ello no lo escribo; lo vivo, lo siento, lo vuelvo a buscar. Ello, sumado a que a veces dejo de creer en la magia de las palabras, ha provocado que tenga algo abandonado este lugar, mi rincón. Sigo escribiendo, sí. Mi cerebro no para de juntar palabras que formen frases que expresen vivencias, casi automáticamente, a veces. Ahora, desde hace unos días, estoy dedicándome a escribir palabras en nuevos formatos, descubiertos hace muchos, muchos años.

Espero que de todo ello, y más, podamos hablar este fin de semana. Tu regreso lo he pedido para Reyes.

Sí, viajo en el tren de chocolate. Siempre me encuentras. Un beso.

"Un año, un post"

2007-11-30T12:01:00.000-08:00

"Un año en un post" de un blog que inicié hace un año.
Un blog que intenta recoger mis experiencias, sensaciones y pensamientos con los que (he) conviv(id)o durante muchos días de estos casi doce meses. Sensaciones y pensamientos que se retiran un tiempo de mi refugio, para volver al tiempo con nuevos valiosos presentes para decorarlo; o con figuritas llenas de polvo viejo.
'Este año' inicié el blog, viajé, crecí, respiré, comí, conocí, eliminé y creé diferentes barreras, caminé y paseé, leí, nadé, vi, aprendí, grité, lloré, admiré, expliqué, conversé, descubrí, observé, jugué, prometí, cumplí, decidí, me caí, me levanté, escribí, sonreí y reí y, en definitiva, me acerqué a lo que define el verbo vivir, un poco.

Mi año en un post; y un post en el que sólo comento mi año. Y es que este año ha sido para mí; es mío. Y es que al caer me protegí y arropé, y al levantarme también. Quizás, por primera vez.

2007-11-26T11:28:00.000-08:00

Estimado blog,

llevaba un tiempo sin escribir en blanco. Ya no lo hago con la asiduidad con la que lo hacía. Solamente escribo en este momento para informarte de que estoy bien. He disfrutado de unos días maravillosos; puesto que aquél día donde has reido así es definido. Y he reído mucho. Maravillosos, sí. Disfrutado de familiares, amigos, música, teatro, humor, calles y paseos. Incluso disfrutado del tiempo que me roba la voz.

Te visitaré otro día, no sé cuándo.

LG

(10 noviembre 2007)

2007-11-11T05:42:00.000-08:00

¡Feliz cumpleaños, muchaaacho!

(viernes 12 octubre 2007)

2007-10-13T03:49:00.000-07:00

Hoy no tengo miedo de hablar. No tengo miedo de expresar. Hoy no tengo miedo de mirarte. Hoy me siento segura.
También hoy tengo ganas de volverla a ver.
Hoy, sigo existiendo. Estoy aquí.

2007-10-13T03:46:00.000-07:00

Tu carta, tus frases. Su mensaje. Esa llamada. Esa disposición, información y esos minutos compartidos. Todo ello me alegró el día. Gracias.