Ya está. Voy a obviar el comentario a tu mensaje. Todo tiene que ser más fácil. Todo era más fácil antes. Psicología...¡te estás pasando conmigo! :)
Adiós análisis.
Adiós vergüenza.
Adiós vueltas a la cabeza.
Claro y sencillo. Sin rimas ni palabras repetidas.
Ya está (lo volví a hacer).

Ya te he contado cómo fueron los últimos días de 2006. Cuántas veces habrán aparecido esas imágenes en mi cabeza. Esa conversación, donde surgieron promesas que puede se quedaran los últimos segundos del año.
Estamos en parecida situación. Te lo he dicho. Y eso no nos permite conocer cómo es ese otro lado. Hace que nos comprendamos, pero no nos podamos ayudar como quisiéramos. Nos hemos hecho muy pequeñas. Escondidas en la manta. Pero no lo eres. Te lo gritaré si hace falta. NO LO ERES.
Copio tu gesto. Espero que no te importe. Ya digo, ocupamos el mismo hueco de círculos diferentes.
Gesto guardado. Tan solo un “enviar” me separa de mi total sinceridad. Descubierta ya. “Quiero saber de vosotras. Quiero nuestras risas. Quiero nuestra complicidad. Quiero ese sábado juntas”, leeréis en pocos minutos. Quiero que lo sepáis. Y tengo miedo de que no lo compartáis.
Quiero la causa. La busco, pero no deja pista alguna. Influirán mis pensamientos, sí. Me causó impotencia darme cuenta de que no poseéis esas pequeñas cosas, que me encantan, y que he descubierto en otras personas. Pero, también quiero que desaparezca la indiferencia.
Hay tantas cosas, que incluso el párrafo es incoherente. Dejo las ideas en mi mente...en realidad, no están claras.
Enviar.

Quizás provoque un mayor distanciamiento...aún. Nos daremos cuenta TODAS de la situación en la que estamos. Situación de la que estoy cansada. Situación que no sé cómo devolverla a su lugar feliz de origen. Situación presente, que dejo que siga su curso...cuando la situación está parada.
Hoy, no sé cómo nos miraremos. Sólo sé que necesito risas, amigas, calor, cosi-mosis, abrazos y Pocoyos. Y ello lo encontraré...como lo encuentro siempre en ellas.
Ya nos veremos, en algún momento de la noche, en algún lugar lleno de gente. Llegaremos por caminos separados. Os espero. Esperadme. Disfrazadas por fuera, sin máscaras por dentro. Así lo espero.

Necesito luz. Esa ilusión de rojo intenso. Creo en la segunda (aunque primera) oportunidad contigo. Hago la pregunta, cierro los ojos y... apareces. No estás solo. Y no podías tener peor (mejor) compañía. Si sigue ese calor que esa niña de trece años te daba, búscalo. Estaré. Tan solo quiero el fin de esa historia. Tú la comenzaste. Yo me uní tarde, y la sigo...sola. Volvamos a reencontrarnos años después. Tan solo quiero una palabra, un sentimiento...un fin.
Quiero tu espacio para otro. Ya.

Busco sonrisas y me las das. Busco humor y lo compartimos. Compañía, aprendizajes, vivencias, recuerdos...de todo me ofreces. Todo lo busco. Todo lo encuentro en ti. Pero, no eres él.

sábado ( 27 enero)

Simplemente, necesito un abrazo.

No quiero vivir el momento en el que necesitar escuchar acordes y ritmos lentos.
No quiero estar viviendo ese momento.

No es por nada en especial. Quizás, sea por todo.

Idiota por no saber lo que quiero. Por no hacer nada por lo que sí. Idiota por creer en ese camino, cuando ni siquiera he levantado el pie para iniciarlo. Indecisa, pasiva, reflexiva...pero de nada servida. Idiota por dar vueltas a algo de lo que estoy harta. Harta de ser idiota.

...y no ser capaz de dejar de ser idiota...Idiota, ni te atreves.

Móvil. Nuestra opción de contacto. 31 días y solo 80 palabras...caracteres.
Nos debemos un año como ese, en el que formamos un trío nuevo, alegre y unido. Nos debemos un sábado como aquél, en el que las heridas, escondidas, no se las notaste...ni ya las verás jamás.
Dos segundos, y en aquella lejana tarde os separasteis.
...Tiempo...
Dos segundos, y la fría noche se llevó los reproches. Sin imaginarlo, diferente ese sábado...diferente a aquel año. Formamos un trío separado. Nuestro trío.

Llevábamos mucho tiempo sin una noche así. Hace días lo recordaste. Tu expresión mostraba que lo añorabas. Creía que yo no. Estaba equivocada. Aunque eché de menos a "quien"...quiero seguir cantando contigo.

................

Aquí frío y no nieve. Nieva en el frío lugar calentado por vuestros pasos.
En fotos, en televisión, en mi mente...no en mis manos.

¡Qué inesperado fue! Escuché, tras muchos años, tu voz al teléfono. Me llamabas, preocupada e interesada por mí. Lo desconocía, y me lo hiciste saber. Hablamos del ahora, sin apenas conocer nuestro pasado ya. ¡Qué ilusión más inesperada! Gracias, y mil gracias. Espérame, de blanco, en agosto.

¡Cómo me gusta esto! Compartirlo contigo. Deseos, aptitudes, sueños, sentimientos...Amistad joven, fuerte, pura y sincera.
Me gusta. Gracias.
Kilómetros físicos de distancia...y en realidad sentadas en el mismo sofá.
Espero verte pronto, y compartirlo contigo. Ya sabes, nuestra vida.

Me dijo que hay tiempo suficiente para que pueda daros todo cuanto os pueda ofrecer. Ahora, que me di cuenta de que el tiempo pasa, se agota, se pierde, se emplea...no espera...ahora, empiezo a usarlo a mi manera. No espero al tiempo.
Ahora, quiero ofreceros. Quiero tu sonrisa.

¡Qué bien me haceis sentir! ¡Qué bien se reciben vuestros abrazos, besos y palabras reconfortantes y sinceras! ¡Qué segura me siento junto a vosotros!

Dos horas contigo, y vuelvo con fuerza. En este momento en el que busqué (solo en mi mente) nuevos caminos...volví a tomar el anterior. En pocos segundos llegué (por mi mente) al punto trazado...y me dispuse a traspasarlo...por ti. Hoy lo hice...mas no sé en qué metro bajaré.

Un buen viaje, una buena canción...y tu recuerdo.

Ahora...

Ahora no solo aprendo técnicas, lingüística, diagnósticos...ahora sigo observando tus actos, los que espero y los que no. Si encontramos el problema cada una...y entre las tres la solución...¿por qué no logramos completar el rompecabezas formado por las tres?. Cada una ha aportado nuestras piezas en su creación...y ahora...no encajan entre sí.
Seré exagerada, será normal, será cuestión de tiempo...seré yo; pero HOY, no noto tu recuerdo, no recibo tu "final de mensaje"... Seré yo, puesto no soy capaz de hacértelo enviar.

Tras varios días...: cambios varios, pensamientos diferentes, ideas nuevas...

Se inició el mes de alejamiento; y me uní a él tras un intento de alargar el de unión a vosotros.
Pero sabía que me resultaría fácil llevarlo...sabía que encontraría aquí a "quien" me ayuda a hacerlo. Gracias por tus risas, historias, compañía...por permitir que haya logrado aquello que anhelo: conversar, cara a cara, con quien me importa.

¡Cuánto tiempo llevábamos sin hablar!... sin saber la una de la otra... Nosotras, que compartimos tantas horas, palabras, risas, dudas...TIEMPO, que creíamos en el "quedaremos a cenar todos juntos", "seguiremos en contacto"; nosotras que ... deseamos que fuera real y...nos autoengañamos. Son etapas empujadas a ser abiertas...y cerradas por obligación. Cuántas veces he deseado que ahora, con 21 años (y los aprendizajes y experiencias que éstos conllevan), fuera cuando comenzara el instituto...y te conociera. Y habría disfrutado, aprendido, aprovechado más, y mejor, todo lo que allí proporcionaban. Como dicen: "la vida debería ser vivida al revés". Aunque, bueno, "la vida debería ser vivida de un modo feliz"; no nos quejemos quienes al hacerlo, estaríamos "burlándonos" de quienes tienen verdaderas razones para ello.

¡Y hemos vuelto a conversar!...como si no hubiera pasado el tiempo... Como si siguieramos entre esas cuatro paredes amarillas de La-Mancha. Estamos en clase, atrapadas...y unidas por siempre.

Me dedico a vosotros. Estoy contigo, te sonrío a tí...y me haces feliz cuando tú lo haces; cuando tú lo eres. El tiempo camina, despacio y a grandes pasos, sin mirar atrás...ahora lo sé. Ser consciente de ello hace que lo invierta junto a tí...no encuentro modo mejor de utilizarlo. Salgo ganando, créeme. Dentro de poco tendré que irme. Así está marcado en el calendario social. Te añoraré, como he hecho siempre que no estoy a tu lado. Salgo perdiendo, créeme.

No sé cómo te habrás sentido cuando te he escrito. Cuando lo hice el otro día...y aquél otro. Sé cómo me he sentido cuando al primero contestaste inadecuadamete, al segundo ni respondiste...y hoy "no he tenido tiempo de ir a verte", me dices. "No has buscado tiempo para hacerlo", me digo.
Intento buscarle una explicación ("es que eres descuidá", "así con todo el mundo"...). Es que, en definitiva, somos diferentes. Y serlo en lo referente a cuándo una amiga "debe estar ahí" forma una difícil situación...y relación.
No hace falta que vengas el sábado, como dices. No es ese día cuando me operan y necesito visitas de mi gente, como te he dicho.
Estate tranquila...ya no espero nada más.

¿Cómo se explica esta situación?

Creo que te precipitaste. Me escribiste mucha verdad en un momento inadecuado. Esperaba de tí otras palabras. No me había dado cuenta de las tuyas. No creo que te gustase abrime los ojos. Me hiciste ser consciente de lo que necesitaba verdaderamente. Pero nos hemos distanciado demasiado...Echo de menos nuestras risas, nuestras conversaciones, nuestras historias y personajes inventados, nuestras cenitas, nuestro "sexappeal" (como llamamos a la "telequinesia")...Echo de menos tener certeza de que me sigues recordando. Házmelo saber, por favor. Yo no sé hacerlo.

Ellos también se han dado cuenta. Todos lo hacen...menos tú. Es difícil escuchar en otras voces (que no sea mi conciencia) que aquello que NO haces no es lo que se espera; no es lo que espero de un amigo. Hace aparecer la realidad. Te dí una oportunidad; una oportunidad recién nacida hace apenas unas semanas atrás. Una oportunidad débil que creía no aprovecharías, y que...SÍ has aprovechado...a medias. Estoy cansada de "ésto". Me es muy difícil ver cada día nuestra asimetría; éramos "dos círculos" adolescentes; soy "un triángulo" que sigue viéndote como "un círculo". Crecemos en y hacia lugares diferentes. Sé que lo sabes...y no sabes que necesito que me lo digas.

...¡VinieroN!...

Desperté ilusionada, como imaginaba. Encendí el móvil esperando que sonara aquella música que te caracteriza en ese lenguaje tecnológico. Si hay silencio...es porque tú no te has acordado. Silencio.

Ahora os veo a vosotros: quienes me cuidais como nadie. Os veo más ilusionados que yo, si cabe. Haceis que sonría...e incie, con vosotros, el viaje al recuerdo. GRACIAS por venir...para quedaros, mis queridos "Reyes Magos".

¡mi primer regalo!

¡Qué alegría más grande! siento no haberte sonreido tanto como merecías (mis puntos no me lo han permitido)...¡qué feliz me has hecho! .GRACIAS. tu regalo me acompaña ya...ya nos hemos unido a P.

.Noche de Reyes.

Día de Reyes...sí. Han pasado varios años y volveré a experimentar lo de aquellos días. Me gusta estar ilusionada. Es bueno. Me gusta lo bueno.
...Y recuerdo que tiempo atrás dijiste que éramos tu regalo...ahora has decidido dejarlo en el trastero; donde guardas aquellos objetos que un día quisiste, pero ahora no necesitas, no echas de menos...no quieres a tu lado. Creía que habías entendido que era hora de que le quitaras el polvo. Hora de que volvieras, sonriendo, a sacarlo en un frío día. Quizás no coincide lo que tú entendiste con lo que entendí yo. Ahí el problema. El gran problema.
...Pero sigo ilusionada...es Reyes, y volveré a experimentar lo de aquellos días.

...un día normal...

Hoy. Decido seguir escribiendo...en otro formato; pero iguales ideas. Y es como ayer: te espero...pero no vienes. Debemos tener conceptos diferentes sobre la llamada "amistad"; te grité pero no me oiste. Lástima...para mí.