ylascosasclaras

2009-11-28T17:27:00.001-08:00

Adiós.

2009-11-26T14:33:00.001-08:00

Volver, hoy, a leer las últimas entradas es, cuanto menos, X. Bah, es miedo en el estómago.
Escribir hoy, bruscamente, cuando tantas veces lo había planeado hacer tantos días atrás es gratificante. Gratificante mismo, me vale.

Es escalofríos que en un mes acabe un año blanco. Un angustiante, crítico y revelador año blanco. Igual es notar hoy que aquello a lo que tanto miedo tenía se cumple. No existe una huella con mi silueta, allí, allá. Bah, lo pensabas. Yo, a veces, también olvido.

Mierda es querer oir esa voz, ese acento, desde hace dos años. Los mismos que llevo sin oirla. Haberla creído oir esta noche, en la que viajabas de escenario en escenario, en fase REM.

Horrible es quejarme, cuando la realidad es que río, es que apta. Es que felices días, a veces. Put* frío, put*s temores. Desgarradora incoherencia. "Pa'mí, pa'siempre".

(sábado 04 oct. 08)

2008-10-05T14:01:00.000-07:00

Hago, prácticamente, lo mismo desde hace once días. De 8 a 22 horas; de lunes a domingo; 45 minutos para comer. Muestras, grado baumé, sulfuroso, timbre. "Stand by me", Fito o LHDP cantan en mi cabeza. Retraso envíos de sms, de correos; de todo aquello que implica vida social más allá de estas tres zonas en las que me encuentro de lunes a domingo. Retraso, pues, relación alguna con alguien que no sea Társilo, Isacio, Valeriana...; nombres en tarjetas de quienes pasean, desde mucho antes que yo, por las calles del lugar que yo no pisaba, desde hace cinco años, en estas fechas.

Y en tres días ocurrió: conseguí la "L"; sobre cuatro ruedas. Conseguí mi primer trabajo; eventual con horas extras. Logré un premio, por las líneas de "Victoria". Ahora trabajo, cojo el coche, se me cala y escribo.

Tras ésto, viaje a Madrid; como aperitivo. ¿Aperitivo de qué?
Mientras no respondan al mensaje en el contestador; mientras no envíe datos de mi formación... el aperitivo no sé de qué será.

2008-08-07T08:12:00.000-07:00

Habría vivido con él. Oído Morrisey, The Cure y Joy Division. Habría vuelto a cubrir paredes blancas y baldosas viejas, con cosas que llenaron otro espacio en ese mismo lugar. Habría habido octubre, cine, charlas, calles, Revolver. Pero han sido cinco años y me fui de allí. Iré, no sé cuándo, a otra ciudad de igual inicial. En principio. Siempre contesto de igual manera a quienes se interesan. Debería interesarme, pues ahora sólo bicicleta, agua, risas y almohadas. Luego rojo y plaza, y traje de noche. Después verde norte, y vuelta a la realidad. Septiembre interrogantes. Coche, cuerda vocal, currículum. Tanta "c", que no sé. Pero será luego, después.

2008-08-04T09:44:00.000-07:00

Tal día como hoy, hace muchos años, allí había movimiento. Había niños, niñas, madres, hermanos, hermanas, padres. Chapoteos infantiles, juegos, curiosidad y descubrimientos. Personas traspasando puertas para coger ollas para preparar comida para todos. Había pocas cadenas de televisión. Había abuelos, y "apaga la luz". Había olor y vida, u olor a vida. Y "niños, a comer", y maletas con candado que nos retaban a ser abiertas, como fuera. Había pósters adolescentes y pegatinas televisivas. Había que mirar arriba para ver mi casa, o atravesar la habitación de juegos para acceder a la terraza de ésta. Hoy no hay movimiento. Hay silencio y puertas cerradas. Hay abrigos guardados. Polvo acumulado y viejo, y hojas secas. Televisión apagada. Reloj parado, hace años. Años de polvo. Hay maleta y cajas, con libros, con cinco años de carrera universitaria. Había. Los que chapoteábamos, jugábamos y descubríamos nos las hemos traído a casa. Al movimiento, al hermano, hermanas, padre, madre. A vida.

2008-07-20T10:46:00.000-07:00

Días de 'hay que conducir, si las circunstancias lo permiten, por el carril derecho', de cervezas vespertinas y nocturnas, de agua municipal, de inminentes batas blancas, de 'enhorabuena, ¿qué piensas hacer?, de risas semanales, de hipótesis, de viejas y extrañadas camas, de llamadas. Este verano, así. Tic verde.

2008-07-07T03:18:00.000-07:00

Feliz. Lo gritaría. Lo he gritado. Si ayer fue uno de los peores días de mi vida, físicamente hablando, hoy estoy feliz. Lo he visto. Hay un "visto", como denominábamos en el colegio, de niños, a esas "uves" verdes, rojas o negras. Al lado de los 6 créditos está esa "uve verde". Está. Quedan 0 créditos por superar. Soy p. Y ahora, ¿qué?

2008-07-03T04:11:00.000-07:00

Estoy a 6 créditos y tres meses de darle a "enhorabuena" sentido. Y a 220 kilómetros. De estar allí, hoy charlaría con él, con B. Sé que, desde hace un tiempo, solo añora palabras dichas. La escritura y la música era mi único medio de comunicación con él. Siempre quedaría esa cerveza con sabor 0'0 despedida. Ya no. Estoy a 220 kilómetros, y lo lamento.

Hace unos días visité el rincón de los libros del pueblo. Llevaba tiempo sin pisar ese suelo. Buscaba algo de Umbral; unos títulos no recordados. No los encontré, y sigo sin recordarlos. Pero en mi mochila hay uno de ellos, un no recomendado, pero Umbral. No me gusta dejar libros a medio leer, con un separador sobre la página número 62. Pero para leerle a él se hace, merece. También, desde hace esos días, no le leo. Es mi libro sobre la hierba, con pelo mojado, en la sombra. Hoy, hace esos días que no vuelvo a mojarme. El sol y la noche me han dado fiebre. Esas noches, de televisión en esa casa, tocando la cabeza de tu hermana al ritmo de la cabecera de MN. Durmiendo en esa casa, sin dormir bien. Tienes frío y calor. Tienes imágenes y pensamientos. Quieres dormir, soñar. Lo logras, tras una hora de frío y calor, imágenes y pensamientos, y cambios de posturas y almohadas. Los días son buenos. Hay sol, hay risas, hay Los Piratas, a volumen 34, gritando casi sin voz con Maravillas. Hay besos maternos, y adiós con muecas, bromas y manos, como si nos fuéramos para más de un día a una casa a más de un kilómetro de distancia.

Hay cosas. Y un fin de semana por delante con ellos. Me apetece tanto, con ellos.

2008-06-29T16:29:00.000-07:00

Es madrugada. Hace un par de horas estabas exultante, eufórica. Roja. En familia, pataleando y hablando con una voz que no es tuya, que ha sido dañada estos días allí. Sales a celebrar. Vuelves, y On. Acabas de cerrar una ventana que aún te une a la ciudad de la que regresaste hace unas horas; a 'allí'. Esperabas ventana con "uves" verdes, pero te conformas con X rojas si tienen un asterisco a la derecha. Lo tienen, y respiras, por un momento, tranquila. Allí fuiste hace dos días, cuando ya habías regresado hacía seis. Fuiste en calidad de... otra cosa ya, no sabes de qué. Y hoy, tras playa y Revolver, despiertas. Y vacías, ahora sí, esos metros cuadrados. Y, con el sol de tarde, y en veinte minutos, llenas, de tres años, un coche. Dos.

No sé despedirme. Quizá, porque no suelen gustarme las despedidas. Pero hay momentos, momentos en los que necesitas algo; un algo que sólo tú puedes definir sin palabras. Porque es pared blanca, adios y (casi) fin de folios. Porque necesitabas que no pareciera que nunca estuviste ahí, ahí donde hay vacío, pared blanca. Sensación extraña. Nunca llenaste.

Dos ocasiones, y no.

2008-06-26T10:08:00.000-07:00

2008-06-07T12:07:00.001-07:00

2008-03-15T04:10:00.000-07:00

Ayer leía. Lo hacía mientras esperaba el autobús no equivocado. Mientras esperaba el último tren con destino V. Lo hacía con demasiado peso sobre mis hombros, puesto que siguen doloridos.

Me hizo mucha gracia leer lo que Jana contaba: "En el colegio solíamos describir nuestras sensaciones al final de una excursión con esa frase: cansado pero feliz. Esa era la expresión que tenía Mijael la mayor parte del tiempo".

Y esa fue la expresión que utilicé, pocos días atrás, para expresar mi sensación al final de una excursión de cuatro días. Excursión donde tuvieron cabida dos encantadoras casualidades más, que hacían referencia a E.P.; el lugar en el que me encuentro para dos semanas.

Hace sol. Comida en familia. Creo que va a ser un buen día.

París, je t'aime

2008-03-10T03:31:00.000-07:00

2008-03-02T15:03:00.000-08:00

Hace unas horas la he escuchado: "Paloma". Me he acordado de ti. Hay un condicionamiento claro. También estaba siendo cantada por otro que no es el autor de ella. Por otro que tampoco eres tú; que la cantabas acompañado por la guitarra que antes pertenecía a nuestra hermana mayor, y acompañado por tu fan incondicional, por tu única espectadora (pues así lo querías), por tu admiradora: por mí. Me he ido lejos de ese autobús; ya no estaba rodeada de conversaciones sobre el fin de semana, ni de mochilas y bolsos de idas y/o regresos a mundos, a vidas. Me he ido al lugar del que vengo. Esa canción me ha trasladado a la habitación con paredes con pósters de carátulas de cine, con cientos de cintas de música, revistas y juegos, con varios instrumentos musicales y con unos cuantos muñecos de peluche. A esos momentos en los que te veía y escuchaba, a ti, a tu guitarra; tus deliciosas versiones, tus bellas creaciones. Esa canción me ha hecho recordar a ese autor que escuchábamos entusiasmados en el casete; que servía de banda sonora a nuestros "minutos apostados", de quien grabaste un concierto inédito radiado en el casete una de nuestras muchas tardes; en una de tus muchas cintas. Autor de aquélla otra canción que también cantabas, cuyo título me dedicabas, decías. Yo era una niña, y tú mi compañero de juegos, sueños y aprendizajes. Cuánto me alegro de tu felicidad. Eres un genio; eres grande muchacho. Y yo tu fan incondicional.

2008-02-23T02:12:00.000-08:00

Todo te parecía más sencillo anoche. Cuando la luna llevaba mucho tiempo mirando a diminutos puntos, te levantaste de ese sofá que no te permitió unos dulces sueños. Dolorida, cansada y con presión de unos elementos que quieren quedarse alineados, desde hace (casi) un año. Era más sencillo, coherente y lógico el "mañana no". Hoy te despiertas una hora después de que lo hiciera tu despertador, y coges el móvil. Llamas, oyes su voz y, en segundos, la sencillez desaparece, y tu coherencia y lógica se resquebrajan. Pero ya has hablado, ya lo has dicho, no hay marcha atrás (crees que sigues teniendo que ser coherente), y no ha sido sencillo. Lamentas creer esas palabras que has dicho en dos ocasiones esta semana y que no les gustan oír, que no te gusta decir, que hablan de capacidad.

Lo lamento. Y también lamento que siga el cansancio y presión de elementos.

2008-02-15T13:53:00.000-08:00

Fuimos a comprar, juntos. Cosas para ellas, para nosotros. Entre frutas y verduras anulabas mi voz. Sin quererlo, lo sé. Esa no es la cuestión. Te lo he dicho. Creía que era mejor decirte que me incomoda la sensación que me produce tu modo de actuar, en casos como esos. Te intentaba explicar que me hace sentir mal la sensación que aparece, en mí, durante y después de esos, tus actos. Quería que me comprendieras. En realidad, te conozco, y no sé qué pretendía con ello; puesto que te has ofendido. Lo has considerado absurdo, y no lo entendías. No te he pedido que lo entendieras. Sólo quiero que sepas que no me gusta que lo hagas. Te has ofendido mucho. Frustración e impotencia han venido a acompañar mi jersey blanco. Eso no es respetar, no es tolerar. Respetar no es pronunciar, en una misma frase, absurdo e insignificante. Y dirigírmelas a mí. Es volver a anularme, volverme a callar. Qué paradoja, te has sentido ofendido tú. Manda narices.

Suerte que, a los cinco minutos, me ha buscado mi primer compañero de cerveza.

Y volví aquí. A una cena de silencios. De silencios incómodos. Y volvemos a dirigirnos alguna palabra, gracias a la informática; la que nos une y separa tantas y tantas veces. Pero tú y yo estamos ofendidos, e imagino que no nos lo haremos saber directamente. Manda narices.

2008-02-09T05:00:00.000-08:00

Esta noche he soñado contigo. Nuestra conversación giraba en torno al tema que me sigue preocupando. Quería haberte dicho lo que pienso y siento, pero ocurrió algo inesperado y me quedé en silencio. Cosas que tienen los sueños.

Y es que creo que no he sido tan mala.
Me gustaría pensar que no merezco que me ningunees, que yo hayas contestado a mis demandas, que esté todo estancado, que nunca te comprometieras totalmente con el nuevo propósito. Me gustaría pensar que no merezco el sentimiento que me invade.
De hecho, lo pienso.

En noches sin trabajo me ilusiono al ver tu sonrisa y nuestra relación. Pero vuelvo aquí y descubro que sólo son sueños. No hay coherencia. Me gustaría saber que te importa que hoy no me disfrace, que me hace daño lo metálico, que tengo frío, que necesito sueños.

Vuelvo

2008-02-09T04:13:00.000-08:00

Llevo muchos días leyendo mucho. Casi tantos como días llevo sin escribir. Leo interesantes blogs de autores que trasladan una claridad que envidio. Leo viejos mensajes, palabras que añoro leer. Viejos no tanto por el pasar del tiempo como por lo lejos que quedan ya esos momentos, por desgracia. Leo muchas noticias sobre los diferentes contenidos de mi estimada "caja tonta". Leo todo aquello que no venga impreso en papel, que no puedo palpar. También leo noticias de actualidad; titulares, en negro, cuanto menos impactantes. Profundizo en ellos, a veces. He aparcado la lectura de libros. Tengo uno recomendado, a escasos centímetros de la libreta en la que escribo ésto; ésto que mañana (hoy) se puede leer aquí. Lo comenzaré en unos días, una vez finalizado el periodo de exámenes menos rutinario de cuantos he tenido hasta el momento; el que mejores y más placenteras y reconfortantes vivencias me ha permitido experimentar. Estos días también, por momentos, leo esos apuntes de esa asignatura de la que serán evaluados mis conocimientos, en la fecha de fin de dicho periodo. Fecha que posibilitará unos días de descanso, calor y soplo-esperanzado-de-velas-que-creen-sueños en un lugar que no es éste. Fecha suficientemente tardía, que impedirá que este año disfrute de purpurinas, narices rojas y antifaces de familiares y amigos, que hoy podrán ver quienes están en ese lugar que no es éste.

Quizá las lecturas me hayan motivado a volver a escribir, a hacerlo de tal manera que no tengan cabida las ambigüedades, al menos, no tantas.

Sí, este lunes finaliza este extraño periodo de exámenes, que no me ha esclavizado, que me ha dejado respirar. Con él termina la penúltima fase (¿cuántas veces habré leído esta palabra estos últimas días?. No las suficientes) de la etapa que finalizará este año: mi etapa de estudiante.
Pronto tendré en mis manos las fotos de todos aquellos con los que he compartido asientos, mesas, miradas y palabras y escrituras de profesores de pelo canoso. De muchos de los que no he conocido nada excepto sus rotros y sus sonrisas hacia otros de otro círculo interpersonal; siempre círculos, pequeños círculos. De muchos que ya no conoceré. Quizás lo haga en mayo, de corto y acompañada, en nuestras dos celebraciones.

En poco más de una semana comienzo a conocer el entorno de trabajo de uno de los posibles ámbitos a considerar en el cercano (o eso creo) comienzo de mi carrera profesional. Prácticas que tengo y no tengo ganas de hacer. Confusión, mi rasgo.

Final de etapa de exámenes con frío, mucho frío. Odiando mi mirar en el espejo, mi incesante agarre de esos kilos corporales que aparecen por momentos. Odiando mi inmovilidad, mi incapacidad de refugiarme y cerrar unos ojos que demandan una noche de sueños. Pero es que tengo tanto frío...
Odiando, de nuevo y más enérgicamente, mi angustiante inmovilidad. No es ni siquiera un periodo de reflexión, más me valdría que lo fuera. No, no me muevo, ahora no hago nada. Vivo en un salón, y volví a ver la televisión. Quizás con ello quiero intentar parar el tiempo, el mundo. Porque hacerlo retrocer, lo he intentado, quiero, no puedo.

Pasa el tiempo, pasa el tiempo y no sé si me quedé sin sueños.

2008-01-26T03:41:00.000-08:00

Una noche mágica, perfecta.

Un placer la voz, el piano, los metales, la compañía, el ambiente, la puesta en escena y el blanco y negro. Y a sólo centímetros.

I do, Sink down to me, Who is me, Silence, Every now is past, y un maravilloso largo etcétera.

Y dos regalos. Una versión de la conocida Can’t take my eyes off of you de Gloria Gaynor y el tema Everybody is talking.

Marlango, un placer.

2008-01-03T03:51:00.000-08:00

Querido desván,

gracias por tu comentario. Imaginas bien, es una buena cualidad que posees desde siempre y que explotas, afortunadamente para todos. Atravieso y vivo una buena temporada. He disfrutado (y aún lo sigo haciendo) de unas maravillosas y deliciosas Navidades. He reído, abrazado, hablado y besado, mucho. Ello no lo escribo; lo vivo, lo siento, lo vuelvo a buscar. Ello, sumado a que a veces dejo de creer en la magia de las palabras, ha provocado que tenga algo abandonado este lugar, mi rincón. Sigo escribiendo, sí. Mi cerebro no para de juntar palabras que formen frases que expresen vivencias, casi automáticamente, a veces. Ahora, desde hace unos días, estoy dedicándome a escribir palabras en nuevos formatos, descubiertos hace muchos, muchos años.

Espero que de todo ello, y más, podamos hablar este fin de semana. Tu regreso lo he pedido para Reyes.

Sí, viajo en el tren de chocolate. Siempre me encuentras. Un beso.

"Un año, un post"

2007-11-30T12:01:00.000-08:00

"Un año en un post" de un blog que inicié hace un año.
Un blog que intenta recoger mis experiencias, sensaciones y pensamientos con los que (he) conviv(id)o durante muchos días de estos casi doce meses. Sensaciones y pensamientos que se retiran un tiempo de mi refugio, para volver al tiempo con nuevos valiosos presentes para decorarlo; o con figuritas llenas de polvo viejo.
'Este año' inicié el blog, viajé, crecí, respiré, comí, conocí, eliminé y creé diferentes barreras, caminé y paseé, leí, nadé, vi, aprendí, grité, lloré, admiré, expliqué, conversé, descubrí, observé, jugué, prometí, cumplí, decidí, me caí, me levanté, escribí, sonreí y reí y, en definitiva, me acerqué a lo que define el verbo vivir, un poco.

Mi año en un post; y un post en el que sólo comento mi año. Y es que este año ha sido para mí; es mío. Y es que al caer me protegí y arropé, y al levantarme también. Quizás, por primera vez.

2007-11-26T11:28:00.000-08:00

Estimado blog,

llevaba un tiempo sin escribir en blanco. Ya no lo hago con la asiduidad con la que lo hacía. Solamente escribo en este momento para informarte de que estoy bien. He disfrutado de unos días maravillosos; puesto que aquél día donde has reido así es definido. Y he reído mucho. Maravillosos, sí. Disfrutado de familiares, amigos, música, teatro, humor, calles y paseos. Incluso disfrutado del tiempo que me roba la voz.

Te visitaré otro día, no sé cuándo.

LG

(10 noviembre 2007)

2007-11-11T05:42:00.000-08:00

¡Feliz cumpleaños, muchaaacho!

(viernes 12 octubre 2007)

2007-10-13T03:49:00.000-07:00

Hoy no tengo miedo de hablar. No tengo miedo de expresar. Hoy no tengo miedo de mirarte. Hoy me siento segura.
También hoy tengo ganas de volverla a ver.
Hoy, sigo existiendo. Estoy aquí.

2007-10-13T03:46:00.000-07:00

Tu carta, tus frases. Su mensaje. Esa llamada. Esa disposición, información y esos minutos compartidos. Todo ello me alegró el día. Gracias.

2007-10-13T03:45:00.000-07:00

He intentado, varias veces, borrar las últimas palabras que conservo de ti. No he podido. Temo; tengo miedo de que, por ello, desaparecieras definitivamente de mi vida.

Sheffield (2-22 septiembre 2007)

2007-09-24T03:44:00.000-07:00

Tres semanas: mantequilla, verde, perro, clase, Carling, "thank you", Primark, risas, "sí sí, porqué no?", paseos, Peace Garden, Liverpool, "arrecía", sonrisas, complicidad, York, Friends, ausencia de "ñ", mirada a la derecha, fotos cuadradas, Catedral, tranvía, "bar la manzana"...y sonrisas y abrazos finales. La mejor experiencia de mi vida. Amig@s, os echo de menos. Gracias.

24-26 agosto: objetos de pensamiento & vivencias

2007-08-28T03:58:00.000-07:00

(19 de agosto de 2007)

2007-08-20T05:01:00.000-07:00

Sólo gracias a quienes habéis pasado este día conmigo. Gracias a quienes os habéis acordado de mí, un día como hoy.
Y gracias a ti por haber hecho de ese momento algo perfecto. Gracias por abrazarme tan fuerte; como me abrazarías hace 22 años. Muchas gracias.

2007-08-20T04:32:00.000-07:00

¿Qué escribir cuando de entre las personas que te importan hay algunas que se muestran incomprensivas e intolerantes contigo?. Cuando tus palabras no rompen las esquinas de sus mentes cuadradas. Cuando te hacen responsable y promotora de algo que no has hecho. Cuando basan su disgusto contigo sobre aquello de lo que no eres ni responsable ni promotora. Cuando llevas varios días intentando pensar el modo de hacer que "las cosas" sean lo mejor posible. Cuando crees que tu entorno lo sabe y lo apoya. Cuando, al final, estás en la mesa habiendo salido "las cosas" mal. Por la percepción de esa gente incomprensiva. Cuando descubres que una parte de tu entorno no apoya. Cuando cenas frustración y decepción; aunque también con gente que apoya y agradece (con mentes circulares). ¿Qué hacer cuando el día de tu cumpleaños es un día normal?. Cuando el día de tu cumpleaños tan sólo ves la luna durante quince minutos. Cuando sales sonriendo y perfumada (es tu cumpleaños; sientes que es un día especial y crees que el mundo debe saberlo) y regresas no sabes ni cómo. Pero no sonriendo; la luna era bonita esta noche, y apenas la has disfrutado. No la querían tomar contigo. Cuando "no surge la conversación" (como si pudiera surgir una palabra del silencio...). ¿Qué escribir cuando echas tanto de menos a quienes han hecho de estos días algo bueno?. A quienes agradezco tanto. Con quienes, hoy, también he visto el sol y compartido voces. Quienes han querido verme y hablarme, porque sabían que hoy era un día especial.
No es lo peor del mundo, eso está claro. Es sólo que ahora me quedé vacía. Y creo que no se puede llenar.

Menos mal que no sabía qué escribir...

2007-08-12T10:49:00.000-07:00

12:15 pm: despierto; cansada (la alegre noche anterior se alargó hasta hacía pocas horas). La telefoneo, y comienza "la cadena", como ella la llama. Ducha. "Camiseta rosa". Deportivas. Y salgo. Y con ella iniciamos "el día rosa". Risas. Bar. Éramos cuatro; pues cuatro tubos. Risas. Otro bar. Éramos ya cinco; pues cinco tubos. Risas. Y otro bar. Y otro tubo. Risas. Y más risas. Y baile, y flashes. Y risas. Éramos ya seis. Risas, y otro bar. Noche, y risas. Vino. Y más chicas de rosa. Y risas. Y flashes. Y castillos hinchables. Y gritos, y canciones. Y risas. Arena. Música, y más chicas de rosa. Y complicidad. Y arena. Y risas. "Unión rosa". "Unión 'animal'". 16 horas perfectas; un día maravilloso. Gracias a todas.

estoy:

2007-08-08T14:16:00.000-07:00

· ilusionada por vuestras inminentes visitas
· emocionada porque compartamos juntas un viaje nunca imaginado
· contenta por la preparación de 'nuestras muchas horas juntas'
· deseosa por ponerme la "camiseta rosa"
· ansiosa por volver a tener contigo "ese 'algo' que compartíamos"; momentos cómodos. Risas, muchas risas.
· agradecida por vuestro contacto, por numerosas vías
· esperanzada por disfrutar de todo; de ellos, de ellas, con ellos y con ellas...durante estos días de alegría extendida, días antes de mi partida, e
· anhelante por que ello ocurra, para así poder llevar, bordados con lágrimas de alegría, sus recuerdos en esa maleta
· intranquila por si ésto no se cumple, y son otros los recuerdos que llevaré conmigo
· necesitada de un mes feliz; de un final feliz.

2007-07-29T13:26:00.000-07:00

Anoche fue vivida una noche fantástica. Una noche naranja.

2007-07-25T09:50:00.001-07:00

Estoy aquí. En el lugar que a veces me paraliza. Y llevo el tiempo suficiente para que hubiera conseguido dejarme quieta. Pero no. Me muevo. Bastante más de lo que creía al imaginarlo. Por fin he aprendido a cumplir lo propuesto. Propongo y hago. Planeo y me muevo. Y río. Y leo. Y descanso. Y hablo. Conversaciones eternas del tema que nos ocupa. Conversaciones claras y sinceras. Un verano diferente. Un buen verano, que no ha hecho más que comenzar. Días rojos en el calendario. Hay mucho que hacer. Muchos movimientos. Uno de ellos, incluso me llevará lejos de aquí. Marcho a ciudad-de-idioma-distinto. El 2 de septiembre; otro día en rojo en mi calendario.

2007-07-15T12:43:00.000-07:00

Escribir ya no es una necesidad. Ahora sólo necesito saber de ti. Faltas.

2007-07-15T12:37:00.000-07:00

Largas y enriquecedoras conversaciones contigo; durante dos días. La tranquilidad por poder hablar cuando se sabe que se compartirá, comprenderá y apoyará lo hablado. Por parte de las dos. Ha sido un auténtico placer. Y más el saber, que ello se repetirá todo el verano. Disfruta de tu viaje. Deseo que suceda lo que quieres. Que aparezca. Deseo que estés bien.

2007-07-14T12:23:00.000-07:00

¿...?

(abro, cierro los ojos, señalo)

"El tranvía ascendía casi a ritmo de paseo, acariciando la sombra de la arboleda y oteando sobre los muros y jardines de mansiones con alma de castillo que yo imaginaba pobladas de estatuas, fuentes, caballerizas y capillas secretas".

Bibliomancias; bien.

"Creep"

2007-07-14T07:19:00.000-07:00

When you were here before,
couldn't look you in the eyes.
You're just like an angel,
your skin makes me cry.
You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so fucking special
But I'm a creep,
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
I don't care if it hurts,
I wanna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
when I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special
But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
She's running out again
She's running out
she's run, run, run, run...
Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fucking special
I wish I was special
But I'm a creep,
I'm a weirdo
What the hell am I doing' here?
I don't belong hereI don't belong here...

Radiohead

2007-07-10T02:07:00.000-07:00

Tras cuatro años volví al mar. Arena y agua. Y un sol que me ha causado heridas que aún perduran. Unos días de viajes y risas. De música. La misma música que esta mañana escucho mientras gotas de lluvia caen sobre mi pelo. Y añoro. Y será que siempre me afecta este color de cielo. Porque hoy se acentúan mis silencios. No tengo noticias de alguien. Aunque ellos sí que me contaron su crucero. Anoche oí mi voz alta; mis palabras sobre mi sí-no necesidad de ellas. Porque no dependo ya, pero si no son ellas, es la soledad. Y quiero abrazos, sonrisas y besos. Y quiero ganas de hacer cosas, de ver, de playa, de planes. Quiero que el color del cielo cambie. Y no decepcionarme por esperar cosas que nadie me dijo que sucederían.

2007-06-19T08:51:00.000-07:00

Me voy.
Con mis miedos, mis dudas. Con mis nervios.
Me voy.

(viernes 15 junio 2007)

2007-06-16T04:47:00.001-07:00

Sigo leyendo y subrayando. Preparándome para aprobar un examen, que es a lo que, en palabras del profesor en cuestión, “nos preparan en la Universidad”.
Avanzo varios folios en los que he realizado varias paradas. Porque la primera hoja me habla de Albert Camus, y escribe una de sus citas de “El extranjero”; de nuestro libro.

““No. No te pares en las casualidades que tanto te gustan””.

En el siguiente párrafo leo:
“Has de tomarte tan en serio el vivir
que a los setenta años, por ejemplo, plantarás olivos.
Y no para que tus hijos los disfruten
sino porque, aunque la temas, no crees en la muerte
y vivir es tu tarea”; de Nazim Hikmet.

““¡Oh!. Mi temido tema. Mi temida palabra, que en épocas como ésta suele ocupar mis pensamientos. Doy gracias, aún no los ha visitado...junto al miedo. Y espero que no lo haga””.
““Bien. Estás controlando tu impulso de escribir en tu vieja libreta. Casualidades, bla, bla...ya has hablado mucho de ellas””.

Y aparece “Blade Runner”. Y escrita una frase del personaje principal. Y es que la busqué hace unos días, por recomendación del ‘barón’. Y no sabía escribir el título. Y ahora aparece. Y entonces, tenía que escribir ésto.

““Lo intentaste””.

2007-06-09T08:03:00.000-07:00

Ayer viajábamos. Escuchamos 12 canciones de aquel cantante de televisión y después decidió poner aquel disco que le di; aquel que antes me habías dado tú. No lo había oído. Hasta ayer. Resulta que lo grabaste para mi, con canciones de mis cantantes preferidos. Con aquella canción que me recuerda a ti; que hace que recuerde cómo la bailábamos tanto tiempo atrás. Me gustó mucho viajar así. Gracias, un año tarde. Gracias.

2007-06-08T09:05:00.001-07:00

Hace unas horas he visto algo que otros ahora estarán llorando.

(jueves 07 junio 2007)

2007-06-08T06:34:00.000-07:00

No lo voy a cumplir. Porque quiero hablar de ti.
Leyendo a aquel hombre en igual proporción odiado y amado, paro mi lectura en la frase “es muy importante cuidar a los que cuidan”.
No se me olvida. No lo he descubierto ahora, al leerlo. Es sólo que me he acordado de ti. A quien quizás debiera cuidar más. En muchos momentos soy consciente. ¿Por qué ha de llevar todo el peso?. ¿Por qué su papel es ese?. Intento que hayan proyectos de viajes. Apoyo, comprensión y descansos. Sé que lo percibes cuando tantas veces te abrazo. Y es que de ello nunca me canso. No hay nadie a quien más admire que a ti. Que a quien cuida de todos. Quien transmite bondad con cada gesto que hace. Cuida de ti también. Yo también lo hago.

2007-06-03T06:22:00.001-07:00

Voy a dejar de escribir, aquí.

2007-06-03T03:33:00.000-07:00

Despierto. Me miro en el espejo y no me gusto nada. Muchas gracias por arrancarme una gran sonrisa. Me consuelan tus palabras. Pero ahora, no me gusto nada.
Y hoy me informan que viniste anoche. Que anoche, si hubiera salido, te hubiera visto. Y quería salir. Tenía dolores e historias en la cabeza, pero quería salir. Solo que no salí. Y hoy lamento, no sabes cuánto, no haberlo hecho. No haberte podido abrazar, después de tanto tiempo. Y escuchar, e imaginar al hacerlo, esas historias de viajes, nieve y compañeros.
Espero verte hoy.

2007-06-02T07:36:00.000-07:00

Crucé la puerta. Unos segundos antes tuve que empujarla en un movimiento rápido para evitar que a una mujer, de mediana edad, le diera. Quien la precedía se olvidó de ella. Y también de la puerta. Caminamos juntas a una distancia de varios metros de aquel hombre. De su espalda.
- ¿Subes?
· No, gracias. Subimos por las escaleras.

Una pareja. Y subieron junto a la distancia como compañera.

2007-06-02T07:35:00.001-07:00

Qué placer de paseo sobre dos ruedas. Aire, música y calles del pueblo. Y visitas durante el descanso del paseo. Me ha sentado francamente bien.
Respiro.

2007-06-02T07:27:00.000-07:00

Quiero quitarme las cuerdas que me rodean, que de tan fuerte que me aprietan, no me dejan respirar.

2007-06-02T07:21:00.000-07:00

Hay demasiadas 'entradas' hoy al blog. Me angustia que sólo sepa decir, ésto que ocurre, así. En letras de ordenador. Pero sigo callando mucho...
Y me irrita no poder soltar el bolígrafo con el que transmito hasta poder utilizar esa otra habitación. La otra donde escribo con letras de ordenador. Porque no alivia y sí ensalza mi cansancio. Porque leo y observo que he escrito sobre un tema que no había propuesto. Y no escribo claro. Y no me aclaro; aun cuando pusiera por título lo contrario.

Al final resultará que sí soy extraña. ( ) no encuentro una palabra que refleje grito y confusión.

2007-06-02T07:20:00.001-07:00

Quería irme. Quitarme el miedo a volar al volar. Nuevas casas, personas y espacios verdes. Y hacerlo con ellas. Quería un "concedida" mi propuesta de aprender a vivir. Un "sí" a mis ganas de quitarme miedos; y de ganar momentos.
Pero no me voy.

2007-06-02T06:59:00.000-07:00

- "Parece mentira que estudies Psicología"
- "¿También te comportas así con tus amigas?"
- Tu mirada al hacerme estas preguntas
- Noches de nervios, angustia y desesperación. Y desesperanza
- Silencios incómodos
- Desear que a mí vayan dirigidas esas palabras
- ...

Todo ello quiero dejar de verlo, de oírlo, de sentirlo. Y olvidar el odioso sentimiento que me produce.
Quiero gritar para que desaparezcan; como grito cuando estos puntos suceden...una y otra vez.

2007-06-02T06:57:00.000-07:00

Resulta que sí me gusta. Que me siento identificada y reflejada en sus frases. Sólo en aquellas que de indecisiones y no-atrevimientos están llenas. Su fuerza, valentía y seguridad no me acompañan. Ya me gustaría. Y ha sido el último elegido de mis nuevos libros. Retrasaba el comienzo de su lectura. Desconozco el porqué. Quizás lo elijo ahora como intento de leerte a ti; pues también de ti está tejido el personaje; pues lo leo por y gracias a ti.

"Se trata solamente de reconocer lo que es verdaderamente bello y atreverse a expresarlo". Sí, "Werther", sí.

2007-06-01T16:09:00.000-07:00

Así es como paso el tiempo en este primero de mes. Pizza y puzzle en familia. (que tienen P-P; o, al revés, Z-P, como prefieran). Me olvido que es viernes. Que regresé al lugar donde puedo intercambiar risas e historias con quien también es mi gente. Me olvidé. Y es que, ahora, no necesito más.

Escuché que se echa de menos lo que tienes en otro lugar en el momento en el que lo abandonas. Si. Pero aquí estoy lejana. Ya, muy poco echo de menos, allí, de aquí. Quizás lo pienso ahora que estoy aquí. No sé.

2007-06-01T10:28:00.000-07:00

Hola puerta. Hola ventana. ¿Qué tal, cama?. Sólo vosotras estáis en mi regreso. Necesito que, ya, me den la bienvenida ellos. Venid pronto, aquí sólo hay silencio.

(miércoles 30 mayo 2007)

2007-06-01T03:52:00.001-07:00

Soy una veleta; y ahora estoy cansada de escribir. No quiero hablar. Se me quitaron las ganas. Y quiero decir mucho. Pero no puedo hablar: la vergüenza me lo impide. El miedo a la mirada receptora refuerza; y callo. Sí lo podría escribir, pero estoy cansada. Harta.
Y sólo muestro silencios. Y el porqué de ello no lo quiero escribir. Estoy cansada.

2007-05-29T01:07:00.001-07:00

NECESITO HABLAR CONTIGO.

2007-05-28T09:09:00.000-07:00

Y miré al cielo. Como hago siempre que ese escalofrío de miedo recorre mi cuerpo. Y miré las nubes. Adoro las nubes. Y volvió ese escalofrío. No me hace reaccionar y moverme el ser consciente de que ahora es el momento. Cuando he de viajar y VIVIR, es ahora. Sólo hay una vida, leo, para ello. Una vida que se acaba, y hacia ese fin nos dirigimos día tras día. Saber eso no me mueve. Eso me da escalofríos.

2007-05-26T15:28:00.000-07:00

Y, al final, aquí estoy. Sin poder levantarme de la silla. Y tú eres el motivo. Mil gracias por estas risas. Sin ellas se habría hecho más pesado todo. Con ellas todo es perfecto.

No me apetece otra cosa. Música. Libro. No pienso en nada determinado. Pero sigo en la silla. Algo me paraliza, y me quita las ganas.

2007-05-26T11:12:00.000-07:00

En fin. Folios y folios. Que leo, que escribo. Y documentos abiertos. Que cierro. Y vuelvo a abrir. Que leo y escribo. No hago otra cosa. Excepto reír contigo. Hablar (escribir) contigo. Y esperar noticias de él. De quien aparece y desaparece en el lugar donde río contigo. Y hablar (escribir) con ella en el lugar donde río contigo. Parece que el rol de los personajes ha sido cambiado. Es una nueva función la de hoy. Seguimos el acto que iniciamos ayer. Y creo que mañana no se bajará el telón.

Así que, al final, además de leer y escribir, río y espero. Y me desespero. Hoy no tengo noticias. Sigo 'en trámite' para ambos temas.

Deseando que este verano al menos roce algo de lo esperado. De lo planeado. Di un primer paso. Y sigo caminando. No quisiera regresar a tiempos pasados.

2007-05-25T13:24:00.000-07:00

No sabes cuánto siento comportarme como una cría. Haberlo hecho contigo. Precisamente ahora. Lo lamento mucho.

No quiero esta sensación. No quiero haberte decepcionado. No quiero tu "no sé". Tú no. No lo mereces.

(miércoles 23 mayo 07)

2007-05-24T04:14:00.000-07:00

Todo iba bien. Sorprendentemente bien. Porque hemos reído mucho juntas. Y llevábamos tiempo sin una noche como 'las nuestras'. Como las que pasábamos en la ciudad soleada en la que también habito. De la que he llegado hoy.
Pero la risa tornó en enfado. Malentendidas las palabras. Cerrada la mente. Ello no deja que respire la comprensión. Y volviste a decir esa frase. Aquélla con la que siempre te has dirigido a mi cuando llegamos a este punto. Reflejo de la idea que, pase lo que pase; pase lo que haya pasado ya, persiste en ti. Aquélla que odio oírte decir.
Enfadada. Decepcionada. Harta. Es así como me voy a la cama.
Al final tendrás razón y lo seré. Porque no puedo creer que 'estés tan ciega'. Tengo temores y miedos. Y también algunas cosas claras. Entre ellas: cuáles son éstos. Creía que lo sabías.
Ya no recuerdas nada. Y estoy harta de esa frase.
Parece que te sientes atacada. Yo nunca te atacaría. Creía que lo sabías. Creía que recordabas. Se me escapa de las manos...

Necesito calma. Olvidar cómo, de golpe, hemos cerrado nuestras puertas. Seguiré sabiendo de Arnau, Francesca y Mar. Me relaja.

2007-05-22T03:33:00.001-07:00

Otra vez me he mostrado irritada al hablar de vosotras.
De nuevo me ha cabreado averiguar cómo os comportasteis hace apenas dos días.
Me irritáis. Me cabreáis otra vez.
Antes, al menos, a estos sentimientos les precedía la risa y el abrazo. A ellos les seguían la sonrisa y la caricia.
Pero ahora me irritáis. Me cabreáis de nuevo.
Las risas no las recuerdo. Es triste. Nunca quise esto.
No es sólo esto. Son los pequeños detalles que acto de presencia nunca hicieron.
Irritación y cabreo tan sólo durante unos momentos. Lo sé. Es solo que el tiempo pasaba, y no experimentaba esos sentimientos.

Él no lo merece.

2007-05-22T03:31:00.000-07:00

Hace días que apareces en mis sueños. Es ahí donde te pregunto. Donde conversamos y reímos. El lugar donde descansan nuestros abrazos. Porque hace días que en la realidad no nos vemos. No contestas. No demandas ni ofreces siquiera pocas palabras.
Espero verte pronto, donde la realidad no sea sólo sueños.
_________________

Y anoche oí tu voz. Y esa risa cuya última aparición tan lejos queda ya. Y respondiste con silencio a un: “¿Qué ha sido de ti todo este tiempo?”. Llamé para felicitarte con varios meses de retraso. Nada importaba, pues seguía el mismo sueño. Y fue silencio y no razones lo que obtuve, pues mi mente no las conoce...sólo tú las guardas. Ni siquiera te vi. Y es que tan sólo era un sueño.
Y ha pasado mucho tiempo. Y tú no quieres aparecer.

Compañera de mis tardes de infancia y adolescencia, nos vemos cuando quieras: tú y tus razones guardadas.
O cuéntamelas en sueños.

2007-05-20T08:56:00.000-07:00

Guardada, gracias. Disfrutaré, en unos días, de esa melodía de la que me hablaste. Será un gusto, como lo es escucharte. Espero otra noche como aquélla, antes de 'nuestro primer concierto'. Maravillosa vuestra compañía.

2007-05-20T08:54:00.001-07:00

Espero que hayáis disfrutado de un maravilloso día refugiados. Me hubiera gustado acompañaros. Y celebrarlo. Lo haré el próximo sábado.

2007-05-20T08:50:00.000-07:00

Acabaron tres días nada esperados.

Iniciados con sorpresa y vergüenza.
Transcurrieron horas llenas de nacimientos, charlas, pactos, juegos, canciones y cerveza. Y se dio el perfecto descubrimiento de la "Mala vida".
"Promesas", piratas.

Ahora, gracias. Un verdadero placer.

Se repite cuando quieras, "h s p".

2007-05-13T13:01:00.001-07:00

Cómo me gustaría perder ese miedo.

2007-05-13T09:40:00.000-07:00

De nuevo, sólo queda arena. Allí donde a ella se le habían sumado la música, la comida, la risa y la bebida, sólo hay arena. Donde muchas personas han aprovechado la oportunidad de disfrutar de ello, sólo se ve arena. En el lugar donde, casi sin voz, acepté tu nuevo proyecto, sólo permanece la arena.

Pero no podía cantar. No podía hablar, gritar. Sí sonreír (no en las fotos).

2007-05-11T10:49:00.000-07:00

Es tu momento. Tu día. Enhorabuena por él. Y disfrútalo. Sigue caminando hacia Ítaca.
Y que tengas mucha suerte.

Me alegro mucho por ti. No te lo he dicho.

2007-05-06T04:58:00.000-07:00

No puedo permitir que te hundas. Que se destruyan tus fuerzas. Quiero que respires. Que recuperes el bienestar que tenías semanas atrás. Quisiera que pensaras que soy una de esas dos personas de tu lista. Inclúyeme. Grítame, llámame. Y cuídate. Nos vemos el viernes, 'Stewie'.

2007-05-06T04:48:00.000-07:00

Anoche me desprendí del primero escrito. Que recorra el mundo. Que lo lean, lo usen y lo disfruten. Convirtámoslos en mensajeros del y para el mundo. Y que sea ahora cuando el dinero dé la felicidad.

2007-05-06T04:32:00.000-07:00

Se calmó. Y salí. Porque lo de anoche no se había vivido nunca. Un placer conoceros. Os esperamos en el verano. Y os visitaremos. No dejaremos pasar, de nuevo, siete años. Buen viaje.

2007-05-05T14:21:00.001-07:00

Me ha causado ésto. Este dolor físico. Pero ha sido perfecto. Hoy, más que nunca, éramos un equipo. Muy bien, veteranas.

2007-05-05T14:16:00.000-07:00

Y él tenía razón. Tras besarlos a todos. Tras sonreirles y recordarnos después de tanto tiempo. Cuando imaginaba que en unos minutos más entraría en su círculo...tuve que pararme. Me dolía. Se hinchó. Y ellos se preocupaban. Me preguntaban, me curaban. Pero no podía entrar en ese círculo. Solo una silla era mi compañía. Y ahora, sigo luchando contra-reloj. Contra mi cuerpo. Me dueles, pero tengo medio cuerpo en el círculo. Y esta noche puede que se cierre. Y quiero seguir sonriéndoles. Y quiero poder recordar ésto. Poder vivirlo para recordarlo. Pero me dueles.

2007-05-05T05:07:00.000-07:00

Lo sabía. Sabía que me perdería. Que esos primeros minutos con vosotros no serían agradables. Sabía que me diríais eso; y eso que no tenemos comunicación alguna. Si, soy mayor para ésto. Vale. Pero un "si" para mi significa lo mismo que un "si" para ti. Hablad claro. Y habladme. Por favor.

2007-04-30T12:59:00.000-07:00

También quería haber pasado el tiempo con vosotras. Tenéis que saberlo. Porque el viernes vino vestido de unión. Porque regresó la complicidad. Porque estuvimos haciendo planes, y quería haberlos practicado. Porque era la primera vez, en mucho tiempo, que lamentaba alejarme de vosotras. Porque quizás pensaba que podría paralizar la construcción de nuestra renovada amistad. Porque quizás lo pienso; tan solo un poquito había crecido en este tiempo. Sería la causa de mi indecisión. Aunque decidí lo que quería...solo sé que quiero pasar esa hora con vosotras. Y celebrar. Celebrar mucho.

2007-04-30T12:47:00.000-07:00

Si.
Vinisteis. Me pedí coherencia. Porque llevaba tiempo queriendo hacer ese viaje. Y podía hacerlo. Podía hacerlo cuando no esperaba que pudiera hacerlo. Podía hacerlo cuando no esperaba el retorno de la complicidad con ellas. Podía hacerlo. No había obstáculos, salvo yo. Salvo los que me creo por el no esperar hacerlo. Y volví a pedirme coherencia. ¿Qué hacer cuando no hay espacio para la indecisión?. Cuando el querer hacerlo le pide un duelo, ¿qué hacer?...

. ¿...te vienes?.
- Si.

Y me fui.

Y tan solo agradeceros. Gracias por estas 60 horas juntos. Volveré. Volveré junto a vosotros. Gracias, tan solo. Tan solo, gracias.

2007-04-28T01:57:00.000-07:00

Mala noche. Ausencia de descanso. Presencia de dolor, nervios y desesperación. Por el 'cambio radical'. :)
Y con todo ello, decisión. Sí o no. Me bloqueo. Os espero, y decidimos juntos. Ayudadme.

2007-04-28T01:56:00.001-07:00

gracias

2007-04-27T04:32:00.000-07:00

Ya pasó ese momento no temido. Hace apenas nada, comenzó el temido. Vino con sonrisa nerviosa, que por momentos torna en incómodo cierre de boca. Dos años. Vale. Pero sigo sin querer el rápido paso de los años. Ésto no lo cambia...aún. Aún sigo soñando. Queriendo viajes. Viajando. Queriendo descubrir y descubriendo. Disfrutar de buenos momentos. Aún lo hago. Lo haré, quizás con la mano en la cara.

2007-04-27T00:03:00.000-07:00

Lo siento. Siento quejarme porque no hayas cubierto mi necesidad de saber de ti. Siento no haberte preguntado. Siento dar 'las cosas por hecho'. Ya siento el paso del tiempo. Y es que siento haber recibido tu mensaje. Siento que tuvieras que incluirme en ese grupo de personas. Siento no haberte escrito. Siento que quiero hablar contigo. Lamento el paso del tiempo sin haberlo hecho. Te veo en junio.

2007-04-27T00:01:00.000-07:00

Te miro. Con admiración intensificada por el caminar de mis años. Con infinitas viejas imágenes nuestras que, veloces, vienen a mi mente hasta este momento que te miro. Te estoy mirando con la sonrisa de quien ve disfrutar a quienes le importan. Con la misma atención con la que tú estás leyendo esos cuentos. Te miro con entusiasmo.
Te admiro. Y alegre miro, que 'bondad y generosidad' leen. "Dejo que me cuentes", mama.

2007-04-25T04:44:00.000-07:00

Sol. Me gusta el sol, y aquí lo hay. Mañana veré nubes. Sentiré frío. Pero me llevo este sol que hoy alumbra un día de mojitos. Espero que los días que espero no me derroten.

El sol será mi escudo.
La tranquilidad, que en mí habita, mi refugio.

2007-04-23T06:58:00.000-07:00

Hoy. Sigo llenándome de palabras de otros. De expresiones, historias, recuerdos y melancolías de aquellos. Hoy continúo mi andadura por esas hojas hechas, a veces, de espejos. Me reflejo. Me río. Sueño. Admiro y envidio sus letras. Las guardo. Las sostengo con mis manos en silencio.

Hoy. Feliz día de mi nuevo compañero.

2007-04-23T06:56:00.000-07:00

Anécdotas. Risas. Juegos. Recuerdos. Abrazos. Planes. Miradas. Celebraciones. Sueños. Canciones. Bromas. Palabras. Complicidad. Lágrimas. Amistad. Bailes. Distancia. Decepción. Añoranza. Llamadas. Silencios. Separación. Todo queda ahora teñido de rosa y azul.

2007-04-21T08:49:00.000-07:00

Camino. Muy despacio, pues mis piernas están cansadas. Y a mi mente no le importa. Ella también ha sido derrotada por este cielo gris. Por estas gotas de lluvia que, por momentos, refrescan mi sonrisa. Momentos muy cortos.
Quería pasear. Quería ver y mirar. Pero este cielo me ha derrotado. Le dejo este día de ventaja. Un día en el que del descanso no disfrutaré. No lo hago como lo hacía ayer.
Mañana me moveré. Junto a esas melodías. Con intactas las ganas de mirar y ver. Con mis nuevos ojos.

(viernes 20 abril 2007)

2007-04-21T02:47:00.002-07:00

Leí. Él también siente nostalgia si imagina el recuerdo futuro de esas horas que en un momento pasan. Horas que pasan tan llenas de una luz especial, que no puedes más que imaginar su recuerdo futuro. Imagen que garantizaría un buen momento de recuerdo, quizás diferente al verdadero. Pero bueno. Imagen del recuerdo de ese momento nostálgico ya, que ahora da más fuerza a esas horas de luz especial.
Él lo hace. Yo también.

2007-04-21T02:47:00.001-07:00

Qué importante es dialogar. Elegir las palabras que mejor expresen tus pensamientos. Tus sentimientos. Son las herramientas con las que construir ese diálogo. Importante es decir esas palabras. Claras. Sin miedos. Qué importante es evitar las consecuencias de no hacerlo. Las consecuencias de utilizar palabras inadecuadas. De utilizar silencios. Confusión y miedos.
Qué importante es conocer esto. Qué importante es hacerlo. Lo conozco. Algún día podré hacerlo. Quizás ya lo he hecho.

2007-04-21T02:44:00.000-07:00

Nunca el tiempo pasó tan rápido. Mi espera siempre alargaba el día. Lo estiraba. Lo llenaba de nervios, y volvía a estirarlo. Tanto, que a veces lo rompía. Ahora, los días de 24 horas transcurren tranquilos. Sin esperas. Sin nervios. Sin noticias, como los días largos con esperas y nervios. Pero sin esperas ni nervios. Doy el paso cuando me acuerdo. No espero. Este es mi estado. ¿Diferente al de hace un rato?. Quizás diferente al de mañana o pasado.

Tranquila. Bien.

(madrugada 14-15 abril 2007)

2007-04-15T04:26:00.000-07:00

Me apetecía que me diera calor esta luz. Y no tenía frío. Ni había pensado en ésta cuando un abrigo me cubría. Pero ahora que me alumbra, se que me apetecía. Y me apetecía silencio. Y no me molestaba ese sonido. Pero ahora disfruto del que se escapa tras el trazo de palabras escritas 'en sucio'.
He disfrutado de la noche que quería. Quería veros. Hablar y reír con vosotros. Con quienes quiero hacerlo. Y he disfrutado de una charla cómplice, que se está convirtiendo en habitual. Cuando ya lo era antes de que lo habitual fuera una charla de espacios blancos. De incomodidad. De silencios. Los besos están abrigados. Las miradas son de la palabra callada reflejo. Y queda entendida así.
He observado. He aprendido. He sonreído y reído. No necesitaba más. No esperaba más de la noche y he venido a que me diera calor esta luz. Aun cuando no tenía frío.

Y en horas regreso. Quiero. No quiero. Siempre echaré de menos lo que en el otro lugar tengo. Sus pasos. Sus miradas. Sus sonrisas. Sus abrazos. Ahora sé que han sido días llenos.

Y esas dos palabras, que sólo a ti te digo, me están dañando la garganta.
Agua salada.

2007-04-14T12:00:00.000-07:00

Volvió. Tras días de descuido y abandono. Abandono de mí. Por mí.
Quiero. No quiero. Vuelvo a querer. O no.
Volvió la indecisión que nada me gusta. Pero quiera o no, no lo sé, hoy salgo. Para romper con días interminables. Ni buenos ni malos. Ni vacíos ni llenos. Con los que quiero acabar. Con los que quiero seguir. O ni acabar ni seguir. Hoy no sé nada. Ni sé qué quiero. Quizás chasquear los dedos. No sé ni qué significa eso. O si.

2007-04-13T13:20:00.000-07:00

Hoy lo he visto. Y me he acordado de ti. Quedamos en que me lo enseñarías los primeros días de esta semana. Un trato entre copas. Hecho por viejas compañeras que en esos momentos deseaban el que estaban viviendo. Y es que estábamos entre copas. Por ello lo he visto hoy. No a principios de semana. Esos tratos no se cumplen. Y no se recuerdan durante un tiempo. No lo recordábamos. Ni tú ni yo. Este es el porqué del 'me da igual' que no se cree. Y que quizás preferiría no sentir. Nunca me gustó la indiferencia. Pero es que ésto me da igual.

2007-04-12T11:36:00.000-07:00

Y otro día. Igual. ¿Hoy qué es?. Ponen Anatomía de Grey. Es jueves.
Y otro día haciendo nada. Sin querer hacer algo. Sin tener ganas de hacer algo. Haciendo nada. Siempre me basta, con tan sólo unos días aquí, para crear esa sensación. Esa sensación de querer hacer nada. Todo está parado. No gente. No planes. No ganas. Parado todo. Excepto el tiempo. Que me recuerda, a final de semana, que ésto acaba. No es bueno lo que acaba. No es malo. Es nada. Y vendrá un movimiento que casi no recordaba. Necesito moverme. Necesito querer volver a hacerlo.

Aunque estas noches...quiero pasarlas con vosotros.

2007-04-12T02:54:00.000-07:00

Acabó mi estancia de cien años en Macondo. Con Buendías, luz y calor. Ahora extranjeros, catedrales, mares o cuentos. Con luz y calor.

2007-04-10T04:12:00.000-07:00

Me río de que cuando más me puedo reír, tenga miedo de reírme. O vergüenza. Paradojas de la vida, que me monto en mi cabeza.

2007-04-10T02:29:00.000-07:00

- Me da igual.
. ¿Segura?
- Si. Me da igual.
. Pero, ¿no te gustaría que las cosas fueran tan bien como antes?
- Si, supongo.
. Entonces, no te da igual...
- Vale. No me da igual.

. Solucionado. ¿Lo ves?. ¿No es mucho mejor ahora?
- Si.
. ¿Y...?
- Me da igual.

2007-04-07T07:14:00.000-07:00

Todo es completo ahora. Qué placer de noches. Quizás, ahora agradezco que todo aquello sucediera. Porque desde la decisión y seguridad que nunca tuve, noto todo completo.
Llena.

2007-04-06T11:42:00.001-07:00

Me hubiera encantado escuchar los tambores. Mil y mil gracias.

2007-04-06T11:38:00.000-07:00

Un cielo gris. Una tarde lluviosa. Con gotas de lluvia golpeando mi ventana. Y yo en Macondo. Toda la lluviosa tarde.
Cierro el libro. Y ejecuto el plan que aplacé por una tarde en Macondo. Estaba bien allí. Pero le escribo. Porque empezamos de cero y medio. Y recuerdo. Y siento. Que está todo bien. Que hay risas, música y más risas. Y más música. Y regresa, mi vieja compañera de sueños. Y la nueva. Y están en marcha nuestras camisetas naranjas. Ahora. Bien. Y vuelvo a reír con ellas. Con las otras. Charlo con él. Y con ellos. Su misma frase. Mi misma sonrisa tras oírla. Y si. Claro que confío en ella. El pasado en el presente. Todo como siempre.
Pero hoy no tengo ganas de salir de aquí. No sé. Será por la tarde lluviosa.